Sem luzes vermelhas piscando... Só algumas amarelas, as outras verdes...

EDIT: Não , não tomei psicotrópicos nem drogas recreativas.

Eu preciso de voltar a tocar. Tô sentindo falta. Mesmo. Só que eu não tô a fim de montar uma banda nem de longe séria, não. Só queria juntar um povo pra tocar Thrash, ou Death Melódico, ou uma mistura de ambos. Mas é mais complicado do que parece...

Hmm... Gato escaldado tem medo de água fria, mas eu tô precisando de um bom banho de cachoeira!

Ah! Eu sou, de novo, o pirata mais procurado do Caribe! Avast, ye scurvy lubs! Arrr!!!

***

Esse domingo rolou algo que não rolava a MUITO tempo: Cacada a ovos de páscoa escondidos... Foi mais farra pra animar a minha avó, que tá se recuperando de uma cirurgia, mas foi divertido...

***

Hmm... Tô curioso.

Ê segundona... E a preguica? Alta. Ainda assim, o trampo tá rolando numa boa... Rolou uma folga para postar aqui.

É, parece que o mal-estar dos últimos tempos está realmente se dissipando... Outras sensacões surgindo, interessante... É uma intranquilidade tranquila... Como se eu acordasse e soubesse o que fazer. Um impulso, um sopro, um empurrão rumo a... Ahá! Não vou escrever. Pensem o que quiserem.

Espero, só, que esse impulso transmita momento suficiente para colocar as engrenagens novamente em funcionamento. Eu tive vários flashbacks esse fim de semana, por motivos variados, e nenhum deles trouxe dor... E nenhum deles me deu vontade de olhar para trás também.

Tenho ainda algumas coisas a considerar. Demônios para domesticar, fantasmas a capturar com meu feixe de prótons. Dragões a derrotar com minha espada, bandidos a serem desarmados com meus fiéis colts. Mas isso não precisa ser exatamente agora... pode ficar pra depois. Depois de um buteco vom amigos, depois de um cineminha bem acompanhado, depois de um almoco de família. Ou até depois de eu derrotar o último chefe naquele obscuro jogo de computador. Ainda, depois da última nota daquela valsa... Ou bolero. Ou depois que o sol se esconder atrás das montanhas. Ou depois do céu clarear e as estrelas aparecerem.

Simplesmente... Não preciso conquistar o continente desconhecido todo de uma vez... Basta que seja sempre!

Mais uma vez, vejo-me diante de possibilidades... Dessa vez, acho que estou usando o tempo certo para a escolha. Se a escolha é correta, não sei. Mas se eu errar, errei consciente que eu tentei fazer o melhor. Se eu não errar... :)

SIm, eu sei que escolher é ilusório. Mas, de novo, reservo-me o direito de me iludir um pouco. Eu só queria não ter endurecido tanto... É natural, a cada queda uma camada nova surge, um novo escudo erigido. Que a luz da manhã derrube muralhas desnecessárias, e ilumine o cristal no centro do pátio. Se a luz não derrubar estas paredes... Alguém aí tem uma picareta?

Eu deveria ter escrito esse post às duas da madrugada, mas estava com muito sono :P
Vou tentar recapturar a atmosfera original, lá vai:

Parcialmente afônico. Meu pescoço não se mexe mais. Meu corpo dói como se um rolo compressor tivesse passado por cima de mim. Quase desidratando (não, pula essa, tomei um gatorade). E com sono, para variar.
Era para eu estar me sentindo incomodado, certo? Errado!

Com a perdão dos que não curtem palavrões, mas... PUTA QUE PARIU! QUE SHOW! Quase duas horas de agressão sonora da melhor qualidade. Com 20 anos de estrada, os integrantes do Kreator deram uma verdadeira aula de Thrash Metal. Nem tenho palavras... Pena que por problemas técnicos, uma das guitarras não estava muito audível. Paciência...

O show do Tristania foi ok, mas não me empolgou muito. De qualquer forma, é uma banda de excelentes músicos.

Sempre que eu vou a shows desse tipo, é como se um fardo de duas toneladas fosse retirado das minhas costas. Boa parte da angústia, raiva e até tristeza que eu vinha sentindo intermitentemente parece que foi dessa para melhor. Espero que não volte. Claro que tem outros fatores me ajudando nesse aspecto também...

Bom, esse post seria melhor escrito se eu ainda estivesse sob a euforia do momento, mas... A essência ainda é a mesma.

Um(a) tal de "Madre Superiora Justiceira" quis me adicionar no Orkut. Que piada...
Não disse nem que sim nem que não, talvez ainda possa dar boas risadas, heheheheh!

Minha irmã mais velha defendeu o mestrado dela ontem. Tô tão orgulhoso!

Pô, nem quando vou deitar cedo durmo direito! argh!

Sexta tá chegando...

Sono. Sono. Sono. Mas dessa vez eu tive uma certa culpa no cartório.

Frase de biscoito da sorte do china in box, saiu pra mim no almoço hoje:
"O perigo surge quando o Homem sente-se seguro em sua posição."
Hmm, talvez eu saiba onde isso se encaixa no contexto atual das coisas. Posso estar errado, no entanto.

Mais um fim de semana às avessas. Daqui a pouco, ter um fim de semana "normal" é que vai ser estranho...
De qualquer forma, adoro comida chinesa.

Sono... Sono... Sono!!!
Isso porque eu deitei às 10:30.
Ainda bem que hoje é sexta! Tô quebrado!
Já falei para alguém que eu tô com sono?
Tô com sono.

Acho que vou ver Constantine hoje.

De repente me aparece um medo de outra coisa. Esse é palpável, os fatos estão aí na mesa: a desintegracão é possível. O que eu posso fazer? Um monte de coisas, mas principalmente orar, suplicar para que algum poder superior me entenda e resolva me dar uma orientacão. Bom, vamos aliviar a carga de ombros alheios, um pouco, e isso fica mais tranquilo. Eu nunca me senti tão impotente e ao mesmo tempo tão necessário quanto agora. Scary!

Outra noite não-dormida, mas era de se esperar. Tô tranquilo, apesar disso. Eu só queria que meus compromissos pudessem esperar uns dois dias a mais. Mas não podem. Apesar disso, notei que pelo menos cochilei, entrei num estado de semiconsciência onírica muito peculiar, era como se eu estivesse flutuando.

Ninguém me disse que pisar em ovos fosse tão complicado! Acho que faltou um manual de instrucões. Ou então preciso perder peso, claro. Quero dizer, minha alma precisa perder peso. Jogar um monte de lastro fora pra ganhar altitude. Ou então colocar mais gás, aumentar o fogo, sei lá.

Vai ver eu só preciso de colo. Ou então, de tomar vergonha na cara. Ou ambos. Ainda não descobri. Ou deveria dizer "decidi"?

De que será que tenho medo? Só sei que eu estou assustado. Receoso. E meu cérebro insnste em bloquear o motivo, insiste em esconder o objeto desse pavor todo.
Fobia?

Tirando isso... Tudo ok! Bom, quase tudo. Ainda tô procupado com a minha saúde, mas acho que consigo dar um jeito nisso!

Osso parte 2. Argh!

Fui acordado no meio de um sonho hoje, resultado: estou muito sonolento, um pouco até mal-humorado. Nada que atrapalhe, mas é isso aí.

Não me lembro do sonho, mas me lembro das sensacões que ele passava: tristesa, desalento, desânimo, dor. Então foi até melhor eu ter acordado. Não costumo ter esse tipo de sonho normalmente, o que costumo sonhar é com coisas realmente estranhas e sem sentido, normalmente bem-humoradas.

Tô um pouco preocupado com a minha saúde. Estou achando que minha resistência está um pouco baixa, e provavelmente o fator psicológico é parte da causa.

Mas o fim de semana foi bacana...

Alguém me explica porque não consigo dormir direito?

Esse sábado tá complexo, inúmeros compromissos sociais... Será que consigo ir em todos e ainda continuar vivo no domingo?

Minha memória tá biruta. Peguei um livro emprestado que eu já tinha em casa. Inclusive já li. D'uh!

A vida tem dessas coisas, né?

Sem tempo pra postar. Até mais!

O sonho que tive essa noite era um tanto insólito:
Sonhei que tocava violão, e as unhas de uma das minhas mãos eram compridas, como as de muitos violonistas. Só que... Sou destro, e as unhas grandes eram as da mão esquerda, que é a que manipula o braco do violão. As da mão direita eram curtas. Estranho.

Ainda não lembrei o sonho de ontem.

Quem com ferro fere com ferro será ferido. Ou não.

Estou ouvindo muito pouca música esses dias. Qual o motivo? Tem motivo, ou apenas é obra do acaso? De onde viemos? Para onde vamos? Lá tem tequila?

(eu parei de beber por uns tempos, salvo excecões)

Decidi: minha dieta vai ser só comidas que tenham pelo menos uma palavra do nome comecando por P.
Exemplo: ontem comi arroz à Piemontesa, contra-filé ao molho de cerveja Preta, Pudim de chocolate, Pipoca e Pizza.

Não sei se vou conseguir ler 200 livros esse ano, mas uns 130 eu garanto.

Não dormi nada de ontem pra hoje. Droga! Mas mesmo assim tive um sonho muito bizarro, que não estou lembrando agora. Ontem eu tive outro, esse eu lembro um pouco. Eu era um agente secreto, e tinha que proteger um encontro de diplomatas do mundo inteiro em Hong Kong. Os "terroristas" eram todos amigos meus. Weird.
Se eu lembrar do sonho de hoje, eu edito e posto.

Tô de volta. E pra chutar bundas.

***

Fim de semana chegando... É. e... ????

***

Em boca fechada não entra mosca.

***

Voltei ao meu nonsense habitual.

Ufa. (por enquanto)

***

Seria eu um Anjo? Um Demônio? Ou ambos? Mais provavelmente a última opção. A grande questão é: Sou um Demonanjo ou um Anjônio?

***

Férias acabando. Foi bom enquanto durou, mas tá na hora de voltar pro planeta terra.

***

Tive um almoço bem agradável hoje. Sério! ;)

Eu não sou o Garoto Enxaqueca. Mas eu admito que ando meio mal-humorado tem algum tempo. ou melhor, eu ando instável, em certos aspectos. Se isso causou incômodo a alguém, peço desculpas.

Ah, tô sem saco pra postar esses dias :P
Quem sabe amanhã?...

Ô saco... e essa agora... espero que seja o que eu tô pensando, o que já não é bom. Se for outra coisa... Nem vou pensar nisso!

Era uma vez
ou será que eram três?
quem sabe, ou seis?
noventa e nove talvez!

em um reino distante
um lugar radiante
vi um cão falante
assombroso, impressionante!

o cão era gago
entenderam o estrago?
afoito por um afago
era o cão de um mago

este mago, poderoso
tinha um hálito monstruoso
e seu filho ansioso:
pai, que bafo horroroso!

sua esposa, já falecida
era quem cuidava da comida
agora a bóia, já vencida
mais venenosa do que pesticida

continua... quando eu tiver paciência, inspiração ou um pouco de cada! :P

Férias (ins)piradas I

Olhos Lentos

"Desde que a primavera morreu
as estrelas não fazem mais sentido
a lua perdeu parte do brilho
e o vento sopra gélido

Desde que as flores secaram
o que ouço não me toca
o que toco não responde
não deixo mais partes de mim para trás

Os meus olhos vagam, lentos
esquadrinhando o horizonte
em vão, eu sei, não mais verei
diamantes em seu sorriso

Os meus olhos vagam, lentos
examinando a multidão
será que sei a cor
que tem o passado?

Desde que o sol se pôs
a névoa encobriu o caminho
as minhas pegadas já não avisto
o som de meus passos ecoa na escuridão

Desde que as últimas folhas caíram
não me protejo da chuva,
sinto as gotas geladas
como agulhas incandescentes vindas do céu

Os meus olhos vagam, lentos
sempre à procura dos teus olhos
o que encontram, além do silêncio
onde antes a chama ardia

Os meus olhos vagam, lentos
pairando por sobre os telhados
já cansados, querem te ver,
ó esperança!"

Bom, foi bom enquanto durou. Mas agora eu tô em uma nova fase da minha vida, então este blog não faz mais sentido. Cansei.

Alguém acreditou?
Tô saindo de férias, carnaval + 2 semanas. Vou atualizar isso aqui (se atualizar) só nos fins-de-semana...

Bom carnaval pra todo mundo!

Até que o conselho é bom...

Cole Porter - Be A Clown

I’ll remember forever,

When I was but three,

Mama, who was clever.

Remarking to me...

If son when you’re grown up

You want ev’rything nice

I’ve got your future sewn up

If you take this advice…



REFRAIN 1

Be a clown, be a clown

All the world loves a clown

Act the fool play the calf

And you’ll always have the last laugh

Wear the cap and the bells

And you’ll rate with all the best swells

If you become a doctor, folks’ll face you with dread

If you become a dentist, they’ll be glad when you’re dead

You’ll get a bigger hand if you can stand on your head

Be a clown, be a clown, be a clown.



REFRAIN 2

Be a clown, be a clown

All the world loves a clown

Be a crazy buffoon

And the demoiselles’ll all swoon

Dress in huge baggy pants

And you’ll ride the road to romance

A butcher or a baker ladies never embrace

A barber or a beau would be a social disgrace

They all’ll come to call if you can fall on your face

Be a clown, be a clown, be a clown



REFRAIN 3

Be a clown, be a clown

All the world loves a clown

Show ‘em tricks tell ‘em jokes

And you’ll only stop with top folks

Be a crack jackanapes

And they’ll imitate you like apes

Why be a great composer with your rent in arrears?

Why be a major poet and you’ll owe it for years?

When crowds’ll pay to giggle if you wiggle your ears

Be a clown, be a clown, be a clown



REFRAIN 4

Be a clown, be a clown

All the world loves a clown

If you just make ‘em roar

Watch your mountebank soar

Wear a painted moustache

And you’re sure to make a big splash

A college education I should never propose

A bachelor’s degree won’t even keep you in close

But millions you will win if you can spin on your nose

Be a clown, be a clown, be a clown



REFRAIN 5

Be a clown, be a clown

All the world loves a clown

Be the poor silly ass

And you’ll always travel first class

Give ‘em quips, give ‘em fun

And they’ll pay and say you’re A1

If you become a farmer you’ve the weather to buck

If you become a gambler you’ll be stuck with your luck

But Jack you’ll never lack if you can quack like a duck

(Quack, quack, quack, quack)

Be a clown, be a clown, be a clown.

As férias estão chegando... Logo, logo, vocês estarão livres de mim por uns tempos... ;)

Ando sem ter muito o que dizer aqui esses dias.
Estado físico: Cansado, mas aguento um tranco ainda.
Estado emocional: cansado, mas ando bem mais animado.

O fim de semana transcorreu sem maiores sobressaltos... O Sábado foi mais cheio, com almoco de família e aniversário de uma amiga à noite. Domingo dormi boa parte do dia, o resto eu dividi entre leitura e violão...

Tenho que tomar cuidado para não exagerar nas atividades das férias... afinal de contas, eu preciso de descanso. Mas que rola de fazer um monte de coisas, ah se rola.

Recebi um telefonema esse domingo que me deixou MUITO pensativo. E desencadeou um processo que até então tem me feito bem. Nada como ter as orelhas puxadas de vez em quando... Saindo das sombras para a luz de novo, de certa forma. Mas será que eu quero ficar sob o brilho dos holofotes ou a penumbra me basta? Não decidi ainda.

Arrumei um curso de Quenya em 20 licões. Será que presta? Não sei, mas achei na traducão brasileira do Ardalambion, então tem chance de ser pelo menos +-.

Estou com uma sensacão familiar, mas que sempre é estranha... Sabe quando vc tem certeza de que algo está para acontecer? Pelo menos não estou sentindo algo do gênero "impending doom" nem nada... Bom, veremos, como eu sempre digo, só vivendo pra saber.

As pessoas podiam ser um pouco menos ingratas e egoístas, eu acho.

O ano mal nasceu e eu já tenho o que combater...

Eu olho pra trás e... sei lá. Essa é a melhor frase pra descrever... Sei lá. Eu não estou perdido, mas para alguns efeitos, eu meio que estou. Cada vez mais certo do que escolhi, mas... sei lá.

Este é um post sobre dúvidas, desentendimentos, talvez até desilusões. Mas é mais do que isto. É um post sobre o quanto é difícil seguir em frente, às vezes... Parece que estu num túnel de vento, mas atrás de mim o chão não existe mais, se eu for arremessado pra trás a queda vai ser dolorosa. No momento, eu estou parado me segurando...

Este é um post sobre seguir em frente, continuar. Em vários sentidos. Possivelmente, será interpretado em um ou dois sentidos mais óbvios, mas aí é que tá... Não é tão óbvio assim, é? Não é tão fácil assim... Eu me lembro de um post que fiz em setembro (ou será outubro), em moldes similares:

Em meus pensamentos, caí vítima do meu próprio subconsciente. Sinto-me preso:
Atrás de mim, uma parede indestrutível. Transparente. E tudo o que é bom mas ficou pra trás acena por trás dessa massa translúcida. E quanto mais eu ponho cortinas, mais elas insistem em me explicar que combustão espontânea existe, sim.
À minha direita, uma selva densa, viva, a própria imagem de uma natureza selvagem que nunca deveria ter existido em mim. A personificação de alguém que eu não quero ser, de meus demônios interiores. Aquele a quem eu costumava recorrer quando eu me sentia humilhado, ferido ou simplesmemte irritado. A tentação é grande, desta vez.
À minha esquerda, o vazio. O abismo sem fim, a Grande Queda. O nada. Mas não é o Vazio do Tao, que contempla todas as coisas e é sem ser. Este vazio é simplesmente a ausência. A carência. E o nada anda corroendo as bordas do caminho.
À minha frente, um campo minado. Eu sei que os explosivos estão lá. Um passo em falso, e posso ser atirado no meio da ira, ou cair no abismo da solidão. Talvez, ser arremessado como uma trouxa de roupa suja rumo à impenetrável muralha do Passado.

Sinceramente, eu não entendo o que se passa. Só sei que definitivamente a vida não tem me dado as chances que eu mereço em alguns aspectos da minha vida. Gostaria de saber se alguém vai me salvar ou se é tarefa minha... Mas se eu tiver que perecer, que seja lutando.

O que fazer quando o inimigo pode ser visto no espelho?

Pois é, mas... O que fazer quando o inimigo é desconhecido? Contra quem eu estou lutando? Acho que foi assinado um armstício entre eu e meu subconsciente trapalhão. Além disso, eu não estou olhando pros lados aqui. Será que conquistei (temporariamente) meu subconsciente apenas para ser oprimido por forcas externas? Ou será que eu estou me oprimindo conscientemente agora? Eu tenho mais perguntas do que respostas, e mesmo estas são insuficientes. Além disso, as respostas que tenho não se aplicam às perguntas que nublam minha mente. Os tempos são outros, muita coisa aconteceu. Eu cresci. Impressionante o tanto que amadurecemos em períodos de crise, e impressionante também como esquecemos disso depois.

É, pisei em uma mina. Explodiu. E fui arremessado à frente. Sem perigo de ser devorado pelo nada, sem perigo de me deixar corroer pela ira. Fui parar numa situacão bem diferente, mas não menos desconfortável. Pelo menos durante o vôo eu vi algumas estrelas, e a lua cheia. Mas cair de cara na realidade não é muito agradável não...Mas o que não nos mata, nos torna mais forte. Nem vem ao caso, agora...

Eu só queria... Ah, sei lá. É isso.

Garganta inflamada e dor de cabeca de novo. O.o
Agora eu não sei se a dor de cabeca está relacionada com a garganta ou com a abstinência de cafeína.

Esse fim de semana promete... DUAS festas na sexta, outra no sábado... ê vidão :)

O mundo está muito preto-e-branco esses dias.

The Beatles - I Call Your Name

I call your name, but you’re not there.
Was I to blame for being unfair?
Oh, I can’t sleep at night since you’ve been gone,
I never weep at night, I can’t go on.
Well, don’t you know I can’t take it?
I don’t know who can.
I’m not goin’ to make it,
I’m not that kind of man.
Oh, I can’t sleep at night since you’ve been gone,
I never weep at night, I can’t go on.
Well, don’t you know I can’t take it?
I don’t kow who can.
I’m goin’ to make it,
I’m not that kind of man.
Oh, I can’t sleep at night since you’ve been gone,
I never weep at night, I can’t go on.
I call your name.

Feeling soooo weird today. Eu definitivamente tenho que tomar jeito. :)
Ou então perder o juízo de uma vez, o que vier primeiro!

P.S.:Eu só postei essa letra porque estava ouvindo no rádio (!?!?!?!?) hoje de manhã, na versão do The Mamas & The Papas. Não levem ao pé da letra...

É... O bicho vai pegar hoje. Sujeira.

1x1. Falta o desempate. Caaaaargaaaaaaaaaa!!!!!

Cansado, muito cansado... Dormir pouco dá nisso. Tô pensando seriamente em procurar um médico pra olhar essa minha insônia...

Tenho tanta coisa pra fazer essa semana que nem sei por onde comecar... Talvez pelo início, né?

Eu ia colocar uma letra aqui mas deixa pra outro dia.

A dúvida é cruel. Mas já não é a mesma dúvida de antes. Assim como o que eu sinto não é o que eu sentia antes, também. O vazio é o mesmo, de certa forma. Mas é do vazio que as coisas se criam. Não do vazio ausência de todas as coisa, mas da calma, de tudo em estase. Do caos à ordem, da ordem ao caos, e assim sucessivamente, não necessariamente nessa ordem!

E no mais, eu ainda sou tarado por chocolate. Não, não acho chocolate melhor do que sexo. Mas que é bom pra caramba, é.

Algo que meu pai cantarolava quando eu era pequeno:

"Meu amor brigou comigo/
Só por causa de um sorvete/
Ela me pediu de frutas/
Eu lhe dei de rabanete"

Isso me leva a duas questões importantíssimas:

1) Quem é que briga com namorado(a) por causa de sorvete? Ridículo isso, não?
2) Sorvete de rabanete? Que idéia de jerico! Mas... será que é bom?

A música é até divertidinha...

Não sei bem o motivo, mas eu não gosto de bolhas de sabão.

Ok. Hora de parar com isso. Tá na hora de agir.

Eu realmente não deveria comer feijoada hoje.

Eu ando me sentindo como se tivesse perdido totalmente o controle sobre determinadas partes da minha vida. Paradoxalmente, acho que isso vai ser bom pra mim no longo prazo. Mas a sensacão de impotência me deixa um pouco irritado, frustrado.

"Caminhoneiro do Inferno honorário"... Isso sim é elogio.

Preciso voltar a tocar... ASAP.

Tenth Level Tauren Chieftain - The Power Of The Horde

"I am the son of the wind and rain,
Thunder beckons and I heed the call.
If I die upon this day,
In battle I will fall.

Hear me brothers gather up the wolves, (howl)
To battle, we will ride.
Wardrums echo the beating heart,
Pounding from inside.

STORM
Black clouds fill the sky.
EARTH
Hear my battle cry.
FIRE
Thunder will bring forth...
DEATH
From the power of the Horde...

Farseer to the Warsong clan,
To no matter will I kneel.
Feel the power and the energy,
For the black blood, honor and steel.

I feel the fire burning in my veins,
Lightning strikes at my command.
By storm and earth, axe and fire,
We come to claim this land.

STORM
Black clouds fill the sky.
EARTH
Hear my battle cry.
FIRE
Thunder will bring forth...
DEATH
From the power of the Horde...

-guitar solo-

Yeeeeaaaahhhh!

Surrounded by the enemy,
The wolf among the hounds.
Thunder turns to silence sek tar,
Took the hundred to bring me down.

Wolf brothers falling at my side,
With honor I will die.
Upon the Altar of the Storms,
I will be reborn.

STORM
Black clouds fill the sky.
EARTH
Hear my battle cry.
FIRE
Thunder will bring forth...
DEATH
For I have been reborn.


STORM
EARTH
FIRE
DEATH
The power of the Horde........"

Um doce pra quem descobrir de onde é essa música!

Curtas:

Eu odeio o Bob Esponja, filas, pimentão, gente burra (Não, não odeio de verdade, mas sou bastante impaciente. É feio, eu sei, mas eu nunca disse que era perfeito), mentiras, novelas da globo.

Qual o motivo das pessoas mentirem tanto? Ok, posso até admitir que em alguns casos seja necessário, mas em 99,9% das vezes acho que a verdade e uma boa conversa são a melhor solucão.

Esse tempo insano tá me deixando mais paradoxal do que nunca. Hora de ligar o modo Zen Master.

As minhas cores favoritas são preto e vermelho, mas eu abomino o Flamengo.

Eu tenho que deixar de ser tão curioso.

Eu ainda não terminei a segunda expansão do Neverwinter Nights.

Hora de tomar café. Até mais.

Ah, eu odeio rádio tb.

Eu definitivamente tive um dos sonhos mais estranhos da minha vida de ontem pra hoje...

O Reveillon passou, tranquilamente. Rango bom lá em casa sábado. Voltei a tomar vinho tinto com uma certa regularidade, e isso é bom. Domingo pra arrumar a bagunca... É, foi até divertido :)

Não, o sonho não teve nada a ver com isso... :P

As coisas costumam ser tão simples... Por que será que complicamos tanto? O ser humano deve ser masoquista mesmo... E nessas horas eu infelizmente me sinto MUITO humano...

Descompliquemos, simplifiquemos, sejamos felizes!
Feliz Ano-Novo pra todo mundo!

Atendendo a pedidos! (tem gente que é preguiçoso mesmo), algo em português. Vambora!

Por trás de olhos doloridos , o vazio
Cortinas se desfazem em vento
A mensagem recebida é tão natural:
Em se tratando da Verdade, inexiste o verbo;
Somos todos objeto de nossas próprias indecisões.

Eu trilho o caminho. Pode você dormir em paz?

Come forth, o Quietude!
Where have thou been spawned from?
From a lake of fire, amidst burning pillars?
From a sea of tears, between sorrow waves?
Who gave birth to thee?
It matters not, for I welcome thee to my heart's kingdom.
Thou shall pass unscathed.

The Awkward Minstrel

Bom, galera, meu inglês antigo não é lá essas coisas, mas tá aí.
Menestrel Atrapalhado, Cavaleiro do Crepúsculo, Lâmina da Noite... Qual será meu próximo apelido medieval?

.

"I brought you fires
That you put out
I brought you fires
For I cannot be without
I came with sadness
But this my shattered heart can't bear"

Dark Tranquillity - Hours Passed In Exile

Se fode, então.

Fechado para balanco. Agora, só em 2005...

Hmm. Ressaca moral/emocional pós-natal? Tô fora. A única coisa é que fragmentos de conversas que eu tive continuam martelando meu cérebro.

Difícil levar adiante o que decidi. Mixed feelings... Não sei se caso ou compro uma bicicleta. O ideal era casar, mas o que eu queria mesmo era a bicicleta.

Coincidence? I Think Not. Estou pronto pras consequências?

Tenho que tomar cuidado com a minha forma de agir, com o que eu falo. É impressionante o poder que as pessoas tem... Estou incluído aí, tenho que ficar de olho.

Strike one! >:P (ou não, mas nessas alturas do campeonato, foda-se)

Nesta noite, o "Incompetence Trio" nasceu. Aguardem!

A noite passada comecou incrível, e depois inflamou-se. Aposto que tem gente que vai pensar coisas nada a ver. Juntei uma galerinha bacana e fomos ver "Os Incríveis", um desenho da Pixar MUITO bom. Passamos na Baiana, tomamos uma cerveja. Passamos no postinho da Rio Grande do Norte, tomamos uma cerveja. E depois Obra.
Ska é sempre divertido, mas confesso que a banda Inflamável me surpreendeu e muito. Putz, que energia boa, bons músicos, repertório bacana... Deep purple em versão ska é algo que eu não tinha visto ainda.
Resumo da ópera: Dormi umas 2 horas de ontem pra hj, mas tô completamente desperto, empolgado, animado, tranquilo, feliz e contente. Se bem que minha caminha agora seria uma boa...
Bom, para os que crêem, feliz natal. Para os que não crêem, feliz natal tb! :)

Quero descer dessa montanha-russa. Não tô me divertindo mais. Sö que só poderei descer no fim da viagem.
Sério mesmo, eu nunca tive o humor tão instável quanto nessa fase da minha vida. Ontem eu estava excepcionalmente bem-disposto, alerta, observador. Hoje o que eu quero mais é fugir de tudo e de todos. Se eu continuar nessa órbita tão próxima do solo, ou eu bato ou atinjo velocidade de escape. Só que os retrofoguetes estão pré-programados, eu acho. Vamos ver se os meus anos de treinamento como piloto da Alianca Rebelde vão me ajudar agora...
Acho que eu preciso de férias do mundo, passar um tempão longe dessa confusão aqui... Ou então tomar vergonha na cara, engolir os sapos e sair por aí chutando bundas na vida.
Mas o que eu queria, mesmo, nesse exato momento, era... uma pizza gigante, meia calabresa, meia portuguesa sem pimentão.

Que surpresas estão reservadas para mim a partir de agora? Boas ou ruins, todas potencialmente desestabilizantes. Relativamente falando, claro, pois a perda de estabilidade em um eixo pode resultar em completa estabilidade em outro eixo. Nem sei quantas dimensões, quantas linhas temporais alternativas, quantas bifurcacões estão à frente. Só sei que quero manter a ilusão de controle, devanear quanto ao livre-arbítrio e capacidade decisória.

É surpreendentemente fácil estar sozinho. Sozinho no sentido romântico, é claro, pois de outra forma seria uma grande injustica com todos aqueles que me querem bem. Mas voltando ao assunto, é fácil. O difícil é gostar disso. Digo, gostar da idéia. Não quero dizer que estou me sentindo incomodado com isso. Eu me incomodo com OUTRAS coisas.

É, a manhã chuvosa colabora para o clima melancólico/sombrio, mas na realidade não é isso que acontece. Estou meio que à parte destas questões mundanas, por um tempo. Reclusão/afastamento... Ciclos, sempre. O fim de um ciclo curto, intenso, coincide com o fim de um ciclo bem maior, e ainda coincidem ambos com o fim de ano. Mas... Final = início. Morte e renascimento, sempre. A questão é: O que morreu? E o que vai nascer disso? Só vou saber vivendo.

Ouch, meu bolso... :/

Bom, tenho que dar um basta. É. Chega.

Acho que Papai Noel não achou que eu fui um bom garoto esse ano...

"But I fell on black days
How would I know
That this could be my fate"

Soundgarden - Fell On Black Days

Das antigas... Foi uma das que ouvi sexta. Realmente, how would I?

Fim-de-semana cansativo, bizarro e até interessante... Sexta fui a Lagoa Santa, para o aniversário de uma das minhas melhores amigas. Embora eu estivesse estranhamente anti-social, até aproveitei bastante. Ouvi músicas que eu não ouvia tem bastante tempo, bebi apenas um pouquinho de vinho (e vinho bom!) e muita água... Virei a noite que nem um zumbi e voltei pra BH. COmprei um Troppo no centrão às 8 da manhã e fui pra casa. Não consegui dormir, e fiquei de bobeira até às 2 da tarde, quando fui para o churrasco de fim de ano da empresa onde trabalho. Foi bizarro. Divertido, socializei-me bem mais, joguei muita conversa biruta fora, etc... Tomei uma cervejinha tb. Na volta pra casa, a cantoria rolou solta no carro... Abri o ICQ e o MSN não sei por que cargas d`água qdo cheguei em casa, eu tava CAPOTANDO de sono. O domingo foi regenerativo... Nem tanto com relacão ao fígado, era sono atrasado mesmo...

Minha mente tá aprontando comigo de novo. Ô saco! Ou melhor, minha mente AINDA tá aprontando comigo...

"monta o quebra-cabeça,
deixa teus olhos verem a imagem que se forma,
vê!"

Dark Eyes, 2004.

Só algo que eu li escrito por uma amiga querida hoje. Me chamou a atencão. :)

Eu só quero dormir. Muito. Aí, quem sabe, meu fígado regenera?

I've got a bad feeling about this... But I'll do it anyway. E no resto, foda-se!

Escolhi o trecho postado ontem mais pelo valor poético/literário do que pelo sentido mesmo... mas acabou que encaixa direitinho em coisas que descobri depois... Bom, se alguém não entendeu, vá ler Shakespeare! ;)

"Wherefore rejoice? What conquest brings he home?
What tributaries follow him to Rome,
To grace in captive bonds his chariot wheels?
You blocks, you stones, you worse than senseless things!
O you hard hearts, you cruel men of Rome,
Knew you not Pompey? Many a time and oft
Have you climb'd up to walls and battlements,
To towers and windows, yea, to chimney tops,
Your infants in your arms, and there have sat
The livelong day with patient expectation
To see great Pompey pass the streets of Rome.
And when you saw his chariot but appear,
Have you not made an universal shout
That Tiber trembled underneath her banks
To hear the replication of your sounds
Made in her concave shores?
And do you now put on your best attire?
And do you now cull out a holiday?
And do you now strew flowers in his way
That comes in triumph over Pompey's blood?
Be gone!
Run to your houses, fall upon your knees,
Pray to the gods to intermit the plague
That needs must light on this ingratitude." William Shakespeare, Julius Caesar - Ato I, Cena I

Eu arrumo bastante confusão, mas faz parte de viver, eu acho. Não dá pra fugir das consequências dos nossos atos, né? Nem quero isso.
Interessante... Uma pessoa completamente inusitada conversou comigo certa vez sobre a aplicacão da teoria do caos na nossa vida, de forma palpável... Verdade, "pequenas" escolhas agora podem levar a coisas bastante imprevisíveis num futuro não muito distante...
Claro que, de certa forma, o conceito de "escolha" é completamente ilusório... Mas nesse caso prefiro continuar iludido. Este post originalmente era pra ser apenas um comentário, mas parece que tomou vida própria. Resolvi escancará-lo.

"Misty tales and poems lost
All the bliss and beauty will be gone
Will my weary soul find release for a while
At the moment of death I will smile
It's the triumph of shame and disease
In the end"

Agora que eu acordei, nada melhor do que alongar os músculos. Tenho muito trabalho a fazer ainda. E, quem sabe, dormir de novo, em paz.

Parei pra pensar, e acho que caí em mim, um pouco. Tô sempre procurando algo, quer seja conhecimento, carinho, amor, etc. Claro, todo mundo vai atrás desse tipo de coisa, eu tô falando da procura como um fim, não como um meio. E é por isso que eu me sinto incompleto volta e meia. Não que eu esteja particularmente incompleto, é a ânsia pela procura. Acho que não vou conseguir ter nenhum relacionamento que realmente dure enquanto não conseguir pelo menos refrear esta minha qualidade inerente. Eu já consegui colocar sob controle meu lado paradoxal/destrutivo, acho que dessa vez não vai ser diferente.

Acho que eu deveria me apaixonar um pouco menos pelas coisas, pessoas e lugares, e deveria me apaixonar mais pela vida.

Ah, o trecho no início do post é da música "And Then There Was Silence", da banda Blind Guardian

Segunda-feira, e a semana já se inicia, de alguma forma, diferente. Hmm... Vejamos.

Muitas vezes, eu sinto e não percebo conscientemente, e isso me deixa inquieto. Mas o que acontece com mais frequência é eu saber e não realmente sentir. Eventualmente, eu sinto, e então o choque é inevitável. Mas é mais um passo em direção da resolução , seja resolver por bem ou por mal.

Continuo com dor de garganta. Não saio de casa tem 2 dias. Enche o saco, mas essa chuva lá fora não vai me fazer bem dessa vez... Então, é engolir a vontade de sair correndo e esperar. Deixar passar. Sem pensar demais.

Ontem foi uma noite muito estranha... Bom, inicialmente foi bacana, conheci pessoas divertidas, converse com pessoas divertidas que eu já conhecia, o show foi muito bom, etc. Mas foi só por o pé em casa que minha garganta comecou a explodir de dor, uma noite sem dormir daquelas. Foda.

Hmm, acho que vou tirar umas músicas do Elvis no violão.

Eu sou uma pessoa que está em constante processo de reavaliacão de decisões, valores, atitudes, etc. Mas como sou bastante racional (na maior parte do tempo), não fico mudando de idéia toda hora. O que eu sinto demora mais ainda pra mudar. Deve ser por isso que eu tenho uma dificuldade imensa em aceitar a volubilidade alheia, e até de entender os motivos que levam a uma constante danca emocional. Eu não sei dancar. Meu lugar é em cima do palco, e como protagonista. E eu não vou aceitar menos.

Outra coisa que me incomoda, mas talvez isso seja mais problema meu, é que eu me sinto muito mal quando não tenho respostas para as minhas perguntas. Não basta saber o que é, preciso saber PORQUE é. Quando não sei nem o que está acontecendo, então, fico bastante incomodado. Não custa nada explicar pelo menos mais ou menos, né? Ou custa? Eu não sou juiz. Não estou aqui pra julgar ninguém. Eu sou um cientista, tiro conclusões a partir dos fatos. E a conclusão do momento é: Mereco mais do que isso. E tb não vou aceitar menos do que mereco.

Por mais que eu seja partidário do equilíbrio, tem uma coisa que eu ainda não consegui equilibrar: O tempo. Ou eu ajo de forma um pouco precipitada, impensada, ou eu demoro demais e deixo as coisas escorregarem por entre meus dedos. Aliando isso a uma capacidade quase sobrenatural de estar no lugar certo na hora errada... Ou de ser a pessoa certa na hora errada.

Querem saber? Chega. Eu sei o quanto eu valho. Se não sou valorizado como devo...
Bom, não sou só eu que estou perdendo, né? Ou eu deveria dizer: Não sou eu de forma alguma...

Humano, apenas humano. Eu erro. Mas eu tenho certeza que acerto mais do que eu erro.

Descobri que depois de 3 steinhäeger, 1 kuëmmel e 2 jägermeister as pessoas ficam bem mais bocós (inclusive eu).Isso sem contar com os inúmeros chopps...

Ah. Que se dane. Mesmo. Tenho coisas mais importantes pra me preocupar.

Sabe quando vc tem aquela impressão de que tem que fazer algo URGENTE, mas não sabe nem por onde comecar? Eu detesto me sentir impotente, por mais que eu saiba que poucas vezes eu realmente detenho o controle da situacão...
Ah, mas algo eu vou fazer, com certeza... Nem que seja dar um tiro no meu pé.

Essa música é muito bonita...

Blind Guardian - Thorn

A black swan

Is born that night

The misty pond

(Has) got a new king

Got a new king

So what can we do

With our lives

When it all begins

It's hard and

It's cruel

Will grace die in pain?

Will light ever rise again?



I'm trapped in darkness

Still I reach out for the stars

I'm moving in silence

I leave it all far behind



chorus:

Oh at dawn

I'll face the edge of thorns

Oh at dawn

I'll pray at the edge of thorns

Oh at dawn

I'll face the edge of thorns



Let us march on

To the fields of sacrifice

(I'm) wondering why

I'll carry on

Will I betray myself

To rise



In the silence

It's time to explain

(And)

Search for truth in lies

Useful lies

Needless love's damned



What can we do with our lives

When it all begins



chorus



Come follow me

And you will see

How it will be

When all the pain is gone away



chorus



Let us march on

Though there's no hope at our side

Let us be brave

Though by glory we are denied

But

Don't you think

It's time for us

To bring to an end

Come play the song of death

The wisdom in us both

Will make it

Special guaranteed

Play the song of death



I'm lost in the depths of his eyes

I can't flee

Inner pain caused insanity

It's deep within

The fear and the hunger

Enslaved and denied

By my love and my enemies

I'm the illgotten son



chorus

No fim de semana eu devo postar umas letras que eu fiz tem muito tempo, pra uma banda antiga... Andei dando uma trabalhada nelas...

Esse tempo tá muito esquisito, gerando paradoxos dentro de paradoxos:
Quente, abafado, úmido... Propensão à letargia aumentando. Só que ao mesmo tempo a luz do sol funciona pra mim como uma tremenda recarga energética. Ou então tá nublado, depressivo, cinzento... Mas a chuva vem e lava tudo.
No meio do caminho o vento, e meus pensamentos turbilhonam... Novidades no ar?
Seria algum tipo de mensagem? Só vivendo pra saber...

Putz. O cabo do baixo deu pau duas vezes durante o show, e eu errei um monte de coisa. Mas acho que foi até legal... Eu não tava nervoso até o baixo dar problema a primeira vez... Blargh.

Mesmo que sem querer, ando um bocado pensativo... O que será que é dessa vez?

É amanhã... Bom, depois de ontem, tô menos nervoso, acho que vai dar tudo certo...
Mesmo assim...

Não estou mais estressado nem tomei atitude nenhuma... Mas o que eu pensei ontem ainda é válido, eu acho. Ah. Na hora eu resolvo.

"Sed ut perspiciatis unde omnis iste natus error sit voluptatem accusantium doloremque laudantium, totam rem aperiam, eaque ipsa quae ab illo inventore veritatis et quasi architecto beatae vitae dicta sunt explicabo. Nemo enim ipsam voluptatem quia voluptas sit aspernatur aut odit aut fugit, sed quia consequuntur magni dolores eos qui ratione voluptatem sequi nesciunt. Neque porro quisquam est, qui dolorem ipsum quia dolor sit amet, consectetur, adipisci velit, sed quia non numquam eius modi tempora incidunt ut labore et dolore magnam aliquam quaerat voluptatem. Ut enim ad minima veniam, quis nostrum exercitationem ullam corporis suscipit laboriosam, nisi ut aliquid ex ea commodi consequatur? Quis autem vel eum iure reprehenderit qui in ea voluptate velit esse quam nihil molestiae consequatur, vel illum qui dolorem eum fugiat quo voluptas nulla pariatur?"

Cícero, 45 A.C, "de Finibus Bonorum et Malorum" seccão 1.10.32

Situacões estressantes exigem medidas imediatas. May the Force be with me, eu vou precisar. Alea Jacta Est.

Resultados parciais de 2004:

Taí... ainda falta um mês pra esse ano acabar, mas acho que já dá pra comparar com o que veio antes.

Profissionalmente, eu cresci pra caramba. O salário não aumentou muito, mas eu tô com uma postura diferente, sem contar com o conhecimento técnico, que aumentou de forma absurda!

A família vai bem, embora a situacão financeira lá em casa tenha sido complexa. Mas a gente sempre dá um jeito, então tá bom.

Minha saúde está ainda melhor, eu emagreci 15 quilos, ganhei um pouco de massa muscular, gripei menos que o normal... Tá jóia. Mas ainda tá longe do que eu queria.

Os amigos estão ótimos! Conheci MUITA gente nova, fiz novas amizades, e não negligenciei (muito) as antigas. Mas eu ando meio afastado do pessoal da Federal, tenho que resolver isso.

O emocional... Bem, ese ano foi cheio de altos e baixos. Não foi o marasmo dos dois últimos, com certeza. Eu posso ter sofrido um tanto, mas eu vivi um bocado também. Bom, as coisas não saíram exatamente do jeito que eu queria, mas... é a vida, né?

Espiritualmente, sem grandes mudancas... Aprndi um pouco mais sobre o Tao, e só.

Musicalmente, um lixo, só esse finalzinho está salvando... toquei muito pouco, perdi praticamente toda minha técnica.

Bom, no fim das contas foi um bom ano. Que venha 2005.

Que mais falta acontecer? Até tentativa de assassinato por parte da mobília do meu quarto eu sofri ontem.

Static-X - The Only

I'm winning, you're losing
I'm falling, your agony
Lower than Lower before
Your forgotten memory

My heaven, your hell
I'm killing, you're fantasy
More and more, you follow
Your divorced reality

You're trying to take me
You're trying to make me
This is the only
Give me the only thing
I'm tired of trying
I'm tired of lying
The only thing I understand is what I feel.

Identity, fantasy
Heresy, Killing me
Lower and lower,before
This thing to feed

Hypocrite, Lunatic
Fanatic, heretic
More and more you follow
Your divorced reality

You're trying to take me
You're trying to make me
This is the only
Give me the only thing
I'm tired of trying
I'm tired of lying
The only thing I understand is what I feel.

Hypocrite, lunatic, fanatic, heretic

You're trying to take me
You're trying to make me
This is the only
Give me the only thing
I'm tired of trying
I'm tired of lying
The only thing I understand is what I feel.

Tô ficando com medo. Medo de não dar conta, de sair tudo errado. Mas eu ainda tenho uma semana pra ajeitar tudo. E tô sendo bastante encorajado. Era para eu estar tranquilo, mas...

Noites mal-dormidas de novo... mas agora eu durmo e não acordo descansado. Meus olhos estão ardendo de sono... Muito estranho. E meus sonhos continuam estranhos, embora eu não esteja me lembrando muito deles.

Esse fim de semana foi complexo, angustiante, até um pouco ansioso. Mas... Qual o motivo? Tá tudo muito claro, e eu me comporto inconscientemente como se as coisas não estivessem definidas.

A chuva, em vez de lavar a minha alma, está obscurecendo meus pensamentos com suas nuvens. Tá tudo errado.

Pensar na vida de vez em quando é bom, mas chega, tem limites. Tô muito novo pra ficar pensando demais... Vou é curtir a vida, a meu modo.

Preciso sair mais.

Frase recorrente de hoje: "Não sei de nada".

Bom humor inabalável. Assim do nada. Será a camisa vermelha?

Salvo pelo gongo, digo, pelo 13o salário!

Fiz minha parte. Lavo as minhas mãos.

Dormi um bocado, de novo... E tive um sonho gigante, estranhísssimo, com gente com quem eu não falo tem mais de ano (e não converso direito tem uns 5)... E não estou descansado.
Eu já tive sonhos estranhos, mas esse ganhou disparado.

Não, eu não vou pular pela janela.

Hmm... Dormi que nem uma pedra. Tô achando até estranho.

As responsabilidades só acumulando... E os ganhos? Hmm. Essas 2 últimas semanas tão sendo bem cansativas, eu estou ficando esgotado física, mental e emocionalmente. Já nem sei mais em que pensar, em quem acreditar e o que fazer...
Se é que tem algo a ser feito sobre alguma coisa. Ah. Whatever. Amanhã será um dia melhor, eu espero...

E essa agora... Putz, eu tô muito azarado! Tá, blz, foi um pouco negligência minha mesmo, mas... Tortura, dor e e grana indo por água abaixo. Ninguém merece ter que fazer tratamento de canal.

Hmm.

Eu amo o contato com a natureza... Áreas verdes são uma verdadeira bateria viva, mesmo... Puxa, eu me sinto tão vivo... Floresta, cerrado e montanha.

Esse fim de semana foi uma completa reviravolta... De festas esquisitas a passeios na serra, passando por um dia de introspeccão total. Hmm. Fico até assombrado.

Hmm. Vou resolver todos os meus problemas agora usando o método "Battle Royale" >:]
Sinceramente, eu não entendo como um filme tão ridículo pode ser tão divertido. Enredo mais furado que queijo suíco, atuacões bem abaixo da média, completamente sem sentido, efeitos especiais bizarros, etc. E ainda assim, um filme bem divertido... Será só o efeito catártico?

Hmm, descobri umas coisas intrigantes esses dias... How bizarre. De verdade. Mas, enquanto o mal não é feito, tá valendo, né?

Tenho que dar o braco a torcer, existem múltiplos caminhos levando a Roma. Só tenho que tomar cuidado pra não ir parar em Timbuctu ou Macchu Picchu...

Tenho que dar graças aos céus pelos amigos que tenho. De verdade! :)

Quanto mais eu penso, mais eu chego às mesmas conclusões. Certes. Acho que esse caminho é bom pra todos. Tenho que resolver umas coisas comigo mesmo, e definitivamente. Às vezes eu me canso de ser quem sou, em determinados aspectos, e eu sei que não só eu fico cansado. Ficar a um passo da consolidação, e de repente dar um passo pra trás, ou pro lado... É incômodo, e é algo que costuma me atrapalhar um bocado. Não adianta ter objetivos bem definidos se estou correndo atrás da minha própria sombra, como se fosse um cão perseguindo o próprio rabo. Não adianta estar ciente dos meus próprios deslizes, sendo que não estou ciente da raiz do problema.

Ninguém tem culpa.

Feriado introspectivo X quebradeira?
Há vantagens e desvantagens em ambos... Acho que vou fazer um pouco de cada... Aprontar e ao mesmo tempo repensar algumas prioridades na minha vida... O momento é propício para reflexão.

Semana das surpresas 2
Por essa eu não esperava. Ouch.
Quero dizer, esperava, mas depois não esperava mais.
Bom, tocando a vida, mais pra frente eu vejo no que dá.

Semana das surpresas!
Nunca imaginei que diria isso tb, mas dormir com o auxílio de remédios não é tão ruim assim...

Acordar no meio do sonho sempre detona qualquer descanso que eu tenha na noite... Ainda mais acordando gripado.

Hmm, não imaginava que um dia fosse falar isso, mas... Cadê todo mundo?

Yawn!

Muito bom, muito bom mesmo. Positivamente surpreso. Eu já sabia da qualidade, mas ainda assim fiquei bem surpreso.

Acho que tô acertando o passo.

tempos que eu não posto letras aqui... então lá vai:

Shadows Fall - Enlightened by the Cold

When you never know

Is when it's always there,

It seemed so clear...



The slightest touch

To catch the breath,

It turns it all around



Single path that I can see,

Emptiness devours me.



Enlightened by the cold.

It overcomes the torment.

(What if I could bring you back?)

Enlightened by the cold.



Enough to burn through walls

Built on anguish

Can I be revived?



Let it hit with force

Strong enough to blind.

The numbness heals.



My worth is only defined

by the next disaster.

Eu desisto. Embrace the insomnia! Mas eu ainda queria dormir direito...
Não é de fundo psicológico, a menos que meu subconsciente esteja me dando trabalho novamente, pois todo tipo de questionamentos e preocupacões está sob controle (pelo menos espero...).

Situacões diferentes requerem posturas diferentes... Espero estar certo, pois se não estiver... Nem quero pensar.

Insônia de novo... Hj eu acordei quebrado! Argh...

Tudo termina bem quando acaba bem. Ufa.