Em meus pensamentos, caí vítima do meu próprio subconsciente. Sinto-me preso:
Atrás de mim, uma parede indestrutível. Transparente. E tudo o que é bom mas ficou pra trás acena por trás dessa massa translúcida. E quanto mais eu ponho cortinas, mais elas insistem em me explicar que combustão espontânea existe, sim.
À minha direita, uma selva densa, viva, a própria imagem de uma natureza selvagem que nunca deveria ter existido em mim. A personificação de alguém que eu não quero ser, de meus demônios interiores. Aquele a quem eu costumava recorrer quando eu me sentia humilhado, ferido ou simplesmemte irritado. A tentação é grande, desta vez.
À minha esquerda, o vazio. O abismo sem fim, a Grande Queda. O nada. Mas não é o Vazio do Tao, que contempla todas as coisas e é sem ser. Este vazio é simplesmente a ausência. A carência. E o nada anda corroendo as bordas do caminho.
À minha frente, um campo minado. Eu sei que os explosivos estão lá. Um passo em falso, e posso ser atirado no meio da ira, ou cair no abismo da solidão. Talvez, ser arremessado como uma trouxa de roupa suja rumo à impenetrável muralha do Passado.

Sinceramente, eu não entendo o que se passa. Só sei que definitivamente a vida não tem me dado as chances que eu mereço em alguns aspectos da minha vida. Gostaria de saber se alguém vai me salvar ou se é tarefa minha... Mas se eu tiver que perecer, que seja lutando.

O que fazer quando o inimigo pode ser visto no espelho?

Putz... Ô troço difícil esse tal de ser coerente comigo mesmo... E às vezes doloroso, inclusive. Mas... Os ganhos compensam os percalços, né? Eu pelo menos tô me esforçando pra continuar acreditando nisso...

Qual o motivo de eu me travar tanto em determinadas situações? Eu bem que queria saber o que tá acontecendo de verdade, mas.. não consigo perguntar. Bom, o jeito é seguir em frente, e ao mesmo tempo esperar. Só que... paciência tem limites...

"Avast, ye scurvy lubs!"

Cara... a visão romantizada do pirata é algo extremamente divertido. Dá até vontade de velejar, empunhando um alfanje em uma mão, e uma pistola na outra, etc. Claro que eu sei que na verdade não passavam , em sua maioria, de um bando de facínoras sanguinários... Mas mesmo assim.

Bom, no FDS eu tô de volta.

Fui mexer num vepeiro... Fui picado. Bom, eu tava ciente dos riscos, não posso culpar ninguém.

O surto psicótico criativo tá passando... cansei de escrever.

"Stepped into icy waters
Numb, and yet I can feel
the sting that never misses
of this cold fluid called fear
I can move, but
I stand
still."

The Awkward Minstrel, Vol I

"Am I blind?
In this starless,
moonless night
all that I see
is the glowing pattern
of your voice.
Am I blind?"

The Awkward Minstrel, Vol. I

"The cold wind tried
to chill my heart in winter,
and when it couldn't,
froze someone else's.
Did it know it was also
putting out my own fire?"

The Awkward Minstrel, Vol. I

É só eu sarar de um torcicolo do lado direito do pescoço e o que acontece? Torcicolo do lado esquerdo! Assim não dá!

Não se pode ganhar todas, mas... de vez em quando era bom, né?

Espero não ter feito nenhuma bobagem.

Totalmente sem motivo, sem razão... tem gente que não aprende mesmo e cisma em não cair na real... Cansei de brincadeiras. Depois não me venha dizer que eu não avisei.

Em outro canto da galáxia...
Weeee! :)

Mesmo quando eu não sei como dizer, eu digo.
Mesmo quando eu não sei o que dizer, eu digo.
E você sabe.
Mesmo assim, queria poder dizer a coisa certa da forma certa...

Esse blog tá meio que num beco sem saída. Não tô conseguindo despejar os meus pensamentos como antes. Tenho tanta coisa presa aqui dentro... Algumas são desencargos de consciência, outras são coisas que eu deveria botar pra fora... Tem coisas que eu descobri/aprendi e que eu queria compartilhar. E tem coisas que eu queria falar pra algumas pessoas, mas não sai. Tudo bem que essas últimas eu deveria falar pessoalmente, mas... Não se pode ser corajoso/destemido/insano todo o tempo. E eu ainda tenho que pesar prós e contras de diversas decisões e atitudes que eu tenho que tomar. O problema é: Eu não sei os ganhos, não sei as chances... E principalmente, não sei se compreendi bem os riscos. Preciso ser iluminado.

No mais, let it burn!

Esses romanos são todos uns neuróticos.

Citacões asterixianas à parte (o certo seria "obelixianas", mas como o protagonista é o Asterix, fica assim mesmo), tô com síndrome de segunda-feira. Dormi menos do que devia. A sorte é que sábado eu não fiz absolutamente nada, então descansado eu tô. E ainda de torcicolo, mas bem de leve, tá quase passando.

A minha capacidade de fazer as coisas darem errado só é alcançada pela minha capacidade de fazer as coisas darem certo. Isso soou sem sentido? Pois é... Talvez seja mesmo.

Eu *ODEIO* soluçar.

Sexta-feira... isso lá é dia para se ter torcicolo? :/

Ok. Carga. Atacar!

Será mesmo que a melhor defesa é o ataque?

Por mais que eu tenha amadurecido e ficado mais calmo, mais vivido, mais cauteloso... Ainda sou um paradoxo ambulante dos mais estranhos. Eu sou tanto compreensível quanto sou compreensível... Tão complexo quanto simples. Quem me conhece sabe que é assim, e eu acho que ainda consigo ser uma pessoa moderadamente agradável.

Meu ego está sendo inflado numa base quase diária. Não tô acostumado com isso, não tô mesmo. Mas que é bom, é. Pena que ainda não resolveu meu problema....

(como se fosse AQUELE problemão mesmo)