As coisas costumam ser tão simples... Por que será que complicamos tanto? O ser humano deve ser masoquista mesmo... E nessas horas eu infelizmente me sinto MUITO humano...

Descompliquemos, simplifiquemos, sejamos felizes!
Feliz Ano-Novo pra todo mundo!

Atendendo a pedidos! (tem gente que é preguiçoso mesmo), algo em português. Vambora!

Por trás de olhos doloridos , o vazio
Cortinas se desfazem em vento
A mensagem recebida é tão natural:
Em se tratando da Verdade, inexiste o verbo;
Somos todos objeto de nossas próprias indecisões.

Eu trilho o caminho. Pode você dormir em paz?

Come forth, o Quietude!
Where have thou been spawned from?
From a lake of fire, amidst burning pillars?
From a sea of tears, between sorrow waves?
Who gave birth to thee?
It matters not, for I welcome thee to my heart's kingdom.
Thou shall pass unscathed.

The Awkward Minstrel

Bom, galera, meu inglês antigo não é lá essas coisas, mas tá aí.
Menestrel Atrapalhado, Cavaleiro do Crepúsculo, Lâmina da Noite... Qual será meu próximo apelido medieval?

.

"I brought you fires
That you put out
I brought you fires
For I cannot be without
I came with sadness
But this my shattered heart can't bear"

Dark Tranquillity - Hours Passed In Exile

Se fode, então.

Fechado para balanco. Agora, só em 2005...

Hmm. Ressaca moral/emocional pós-natal? Tô fora. A única coisa é que fragmentos de conversas que eu tive continuam martelando meu cérebro.

Difícil levar adiante o que decidi. Mixed feelings... Não sei se caso ou compro uma bicicleta. O ideal era casar, mas o que eu queria mesmo era a bicicleta.

Coincidence? I Think Not. Estou pronto pras consequências?

Tenho que tomar cuidado com a minha forma de agir, com o que eu falo. É impressionante o poder que as pessoas tem... Estou incluído aí, tenho que ficar de olho.

Strike one! >:P (ou não, mas nessas alturas do campeonato, foda-se)

Nesta noite, o "Incompetence Trio" nasceu. Aguardem!

A noite passada comecou incrível, e depois inflamou-se. Aposto que tem gente que vai pensar coisas nada a ver. Juntei uma galerinha bacana e fomos ver "Os Incríveis", um desenho da Pixar MUITO bom. Passamos na Baiana, tomamos uma cerveja. Passamos no postinho da Rio Grande do Norte, tomamos uma cerveja. E depois Obra.
Ska é sempre divertido, mas confesso que a banda Inflamável me surpreendeu e muito. Putz, que energia boa, bons músicos, repertório bacana... Deep purple em versão ska é algo que eu não tinha visto ainda.
Resumo da ópera: Dormi umas 2 horas de ontem pra hj, mas tô completamente desperto, empolgado, animado, tranquilo, feliz e contente. Se bem que minha caminha agora seria uma boa...
Bom, para os que crêem, feliz natal. Para os que não crêem, feliz natal tb! :)

Quero descer dessa montanha-russa. Não tô me divertindo mais. Sö que só poderei descer no fim da viagem.
Sério mesmo, eu nunca tive o humor tão instável quanto nessa fase da minha vida. Ontem eu estava excepcionalmente bem-disposto, alerta, observador. Hoje o que eu quero mais é fugir de tudo e de todos. Se eu continuar nessa órbita tão próxima do solo, ou eu bato ou atinjo velocidade de escape. Só que os retrofoguetes estão pré-programados, eu acho. Vamos ver se os meus anos de treinamento como piloto da Alianca Rebelde vão me ajudar agora...
Acho que eu preciso de férias do mundo, passar um tempão longe dessa confusão aqui... Ou então tomar vergonha na cara, engolir os sapos e sair por aí chutando bundas na vida.
Mas o que eu queria, mesmo, nesse exato momento, era... uma pizza gigante, meia calabresa, meia portuguesa sem pimentão.

Que surpresas estão reservadas para mim a partir de agora? Boas ou ruins, todas potencialmente desestabilizantes. Relativamente falando, claro, pois a perda de estabilidade em um eixo pode resultar em completa estabilidade em outro eixo. Nem sei quantas dimensões, quantas linhas temporais alternativas, quantas bifurcacões estão à frente. Só sei que quero manter a ilusão de controle, devanear quanto ao livre-arbítrio e capacidade decisória.

É surpreendentemente fácil estar sozinho. Sozinho no sentido romântico, é claro, pois de outra forma seria uma grande injustica com todos aqueles que me querem bem. Mas voltando ao assunto, é fácil. O difícil é gostar disso. Digo, gostar da idéia. Não quero dizer que estou me sentindo incomodado com isso. Eu me incomodo com OUTRAS coisas.

É, a manhã chuvosa colabora para o clima melancólico/sombrio, mas na realidade não é isso que acontece. Estou meio que à parte destas questões mundanas, por um tempo. Reclusão/afastamento... Ciclos, sempre. O fim de um ciclo curto, intenso, coincide com o fim de um ciclo bem maior, e ainda coincidem ambos com o fim de ano. Mas... Final = início. Morte e renascimento, sempre. A questão é: O que morreu? E o que vai nascer disso? Só vou saber vivendo.

Ouch, meu bolso... :/

Bom, tenho que dar um basta. É. Chega.

Acho que Papai Noel não achou que eu fui um bom garoto esse ano...

"But I fell on black days
How would I know
That this could be my fate"

Soundgarden - Fell On Black Days

Das antigas... Foi uma das que ouvi sexta. Realmente, how would I?

Fim-de-semana cansativo, bizarro e até interessante... Sexta fui a Lagoa Santa, para o aniversário de uma das minhas melhores amigas. Embora eu estivesse estranhamente anti-social, até aproveitei bastante. Ouvi músicas que eu não ouvia tem bastante tempo, bebi apenas um pouquinho de vinho (e vinho bom!) e muita água... Virei a noite que nem um zumbi e voltei pra BH. COmprei um Troppo no centrão às 8 da manhã e fui pra casa. Não consegui dormir, e fiquei de bobeira até às 2 da tarde, quando fui para o churrasco de fim de ano da empresa onde trabalho. Foi bizarro. Divertido, socializei-me bem mais, joguei muita conversa biruta fora, etc... Tomei uma cervejinha tb. Na volta pra casa, a cantoria rolou solta no carro... Abri o ICQ e o MSN não sei por que cargas d`água qdo cheguei em casa, eu tava CAPOTANDO de sono. O domingo foi regenerativo... Nem tanto com relacão ao fígado, era sono atrasado mesmo...

Minha mente tá aprontando comigo de novo. Ô saco! Ou melhor, minha mente AINDA tá aprontando comigo...

"monta o quebra-cabeça,
deixa teus olhos verem a imagem que se forma,
vê!"

Dark Eyes, 2004.

Só algo que eu li escrito por uma amiga querida hoje. Me chamou a atencão. :)

Eu só quero dormir. Muito. Aí, quem sabe, meu fígado regenera?

I've got a bad feeling about this... But I'll do it anyway. E no resto, foda-se!

Escolhi o trecho postado ontem mais pelo valor poético/literário do que pelo sentido mesmo... mas acabou que encaixa direitinho em coisas que descobri depois... Bom, se alguém não entendeu, vá ler Shakespeare! ;)

"Wherefore rejoice? What conquest brings he home?
What tributaries follow him to Rome,
To grace in captive bonds his chariot wheels?
You blocks, you stones, you worse than senseless things!
O you hard hearts, you cruel men of Rome,
Knew you not Pompey? Many a time and oft
Have you climb'd up to walls and battlements,
To towers and windows, yea, to chimney tops,
Your infants in your arms, and there have sat
The livelong day with patient expectation
To see great Pompey pass the streets of Rome.
And when you saw his chariot but appear,
Have you not made an universal shout
That Tiber trembled underneath her banks
To hear the replication of your sounds
Made in her concave shores?
And do you now put on your best attire?
And do you now cull out a holiday?
And do you now strew flowers in his way
That comes in triumph over Pompey's blood?
Be gone!
Run to your houses, fall upon your knees,
Pray to the gods to intermit the plague
That needs must light on this ingratitude." William Shakespeare, Julius Caesar - Ato I, Cena I

Eu arrumo bastante confusão, mas faz parte de viver, eu acho. Não dá pra fugir das consequências dos nossos atos, né? Nem quero isso.
Interessante... Uma pessoa completamente inusitada conversou comigo certa vez sobre a aplicacão da teoria do caos na nossa vida, de forma palpável... Verdade, "pequenas" escolhas agora podem levar a coisas bastante imprevisíveis num futuro não muito distante...
Claro que, de certa forma, o conceito de "escolha" é completamente ilusório... Mas nesse caso prefiro continuar iludido. Este post originalmente era pra ser apenas um comentário, mas parece que tomou vida própria. Resolvi escancará-lo.

"Misty tales and poems lost
All the bliss and beauty will be gone
Will my weary soul find release for a while
At the moment of death I will smile
It's the triumph of shame and disease
In the end"

Agora que eu acordei, nada melhor do que alongar os músculos. Tenho muito trabalho a fazer ainda. E, quem sabe, dormir de novo, em paz.

Parei pra pensar, e acho que caí em mim, um pouco. Tô sempre procurando algo, quer seja conhecimento, carinho, amor, etc. Claro, todo mundo vai atrás desse tipo de coisa, eu tô falando da procura como um fim, não como um meio. E é por isso que eu me sinto incompleto volta e meia. Não que eu esteja particularmente incompleto, é a ânsia pela procura. Acho que não vou conseguir ter nenhum relacionamento que realmente dure enquanto não conseguir pelo menos refrear esta minha qualidade inerente. Eu já consegui colocar sob controle meu lado paradoxal/destrutivo, acho que dessa vez não vai ser diferente.

Acho que eu deveria me apaixonar um pouco menos pelas coisas, pessoas e lugares, e deveria me apaixonar mais pela vida.

Ah, o trecho no início do post é da música "And Then There Was Silence", da banda Blind Guardian

Segunda-feira, e a semana já se inicia, de alguma forma, diferente. Hmm... Vejamos.

Muitas vezes, eu sinto e não percebo conscientemente, e isso me deixa inquieto. Mas o que acontece com mais frequência é eu saber e não realmente sentir. Eventualmente, eu sinto, e então o choque é inevitável. Mas é mais um passo em direção da resolução , seja resolver por bem ou por mal.

Continuo com dor de garganta. Não saio de casa tem 2 dias. Enche o saco, mas essa chuva lá fora não vai me fazer bem dessa vez... Então, é engolir a vontade de sair correndo e esperar. Deixar passar. Sem pensar demais.

Ontem foi uma noite muito estranha... Bom, inicialmente foi bacana, conheci pessoas divertidas, converse com pessoas divertidas que eu já conhecia, o show foi muito bom, etc. Mas foi só por o pé em casa que minha garganta comecou a explodir de dor, uma noite sem dormir daquelas. Foda.

Hmm, acho que vou tirar umas músicas do Elvis no violão.

Eu sou uma pessoa que está em constante processo de reavaliacão de decisões, valores, atitudes, etc. Mas como sou bastante racional (na maior parte do tempo), não fico mudando de idéia toda hora. O que eu sinto demora mais ainda pra mudar. Deve ser por isso que eu tenho uma dificuldade imensa em aceitar a volubilidade alheia, e até de entender os motivos que levam a uma constante danca emocional. Eu não sei dancar. Meu lugar é em cima do palco, e como protagonista. E eu não vou aceitar menos.

Outra coisa que me incomoda, mas talvez isso seja mais problema meu, é que eu me sinto muito mal quando não tenho respostas para as minhas perguntas. Não basta saber o que é, preciso saber PORQUE é. Quando não sei nem o que está acontecendo, então, fico bastante incomodado. Não custa nada explicar pelo menos mais ou menos, né? Ou custa? Eu não sou juiz. Não estou aqui pra julgar ninguém. Eu sou um cientista, tiro conclusões a partir dos fatos. E a conclusão do momento é: Mereco mais do que isso. E tb não vou aceitar menos do que mereco.

Por mais que eu seja partidário do equilíbrio, tem uma coisa que eu ainda não consegui equilibrar: O tempo. Ou eu ajo de forma um pouco precipitada, impensada, ou eu demoro demais e deixo as coisas escorregarem por entre meus dedos. Aliando isso a uma capacidade quase sobrenatural de estar no lugar certo na hora errada... Ou de ser a pessoa certa na hora errada.

Querem saber? Chega. Eu sei o quanto eu valho. Se não sou valorizado como devo...
Bom, não sou só eu que estou perdendo, né? Ou eu deveria dizer: Não sou eu de forma alguma...

Humano, apenas humano. Eu erro. Mas eu tenho certeza que acerto mais do que eu erro.

Descobri que depois de 3 steinhäeger, 1 kuëmmel e 2 jägermeister as pessoas ficam bem mais bocós (inclusive eu).Isso sem contar com os inúmeros chopps...

Ah. Que se dane. Mesmo. Tenho coisas mais importantes pra me preocupar.

Sabe quando vc tem aquela impressão de que tem que fazer algo URGENTE, mas não sabe nem por onde comecar? Eu detesto me sentir impotente, por mais que eu saiba que poucas vezes eu realmente detenho o controle da situacão...
Ah, mas algo eu vou fazer, com certeza... Nem que seja dar um tiro no meu pé.

Essa música é muito bonita...

Blind Guardian - Thorn

A black swan

Is born that night

The misty pond

(Has) got a new king

Got a new king

So what can we do

With our lives

When it all begins

It's hard and

It's cruel

Will grace die in pain?

Will light ever rise again?



I'm trapped in darkness

Still I reach out for the stars

I'm moving in silence

I leave it all far behind



chorus:

Oh at dawn

I'll face the edge of thorns

Oh at dawn

I'll pray at the edge of thorns

Oh at dawn

I'll face the edge of thorns



Let us march on

To the fields of sacrifice

(I'm) wondering why

I'll carry on

Will I betray myself

To rise



In the silence

It's time to explain

(And)

Search for truth in lies

Useful lies

Needless love's damned



What can we do with our lives

When it all begins



chorus



Come follow me

And you will see

How it will be

When all the pain is gone away



chorus



Let us march on

Though there's no hope at our side

Let us be brave

Though by glory we are denied

But

Don't you think

It's time for us

To bring to an end

Come play the song of death

The wisdom in us both

Will make it

Special guaranteed

Play the song of death



I'm lost in the depths of his eyes

I can't flee

Inner pain caused insanity

It's deep within

The fear and the hunger

Enslaved and denied

By my love and my enemies

I'm the illgotten son



chorus

No fim de semana eu devo postar umas letras que eu fiz tem muito tempo, pra uma banda antiga... Andei dando uma trabalhada nelas...

Esse tempo tá muito esquisito, gerando paradoxos dentro de paradoxos:
Quente, abafado, úmido... Propensão à letargia aumentando. Só que ao mesmo tempo a luz do sol funciona pra mim como uma tremenda recarga energética. Ou então tá nublado, depressivo, cinzento... Mas a chuva vem e lava tudo.
No meio do caminho o vento, e meus pensamentos turbilhonam... Novidades no ar?
Seria algum tipo de mensagem? Só vivendo pra saber...

Putz. O cabo do baixo deu pau duas vezes durante o show, e eu errei um monte de coisa. Mas acho que foi até legal... Eu não tava nervoso até o baixo dar problema a primeira vez... Blargh.

Mesmo que sem querer, ando um bocado pensativo... O que será que é dessa vez?

É amanhã... Bom, depois de ontem, tô menos nervoso, acho que vai dar tudo certo...
Mesmo assim...

Não estou mais estressado nem tomei atitude nenhuma... Mas o que eu pensei ontem ainda é válido, eu acho. Ah. Na hora eu resolvo.

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Cícero, 45 A.C, "de Finibus Bonorum et Malorum" seccão 1.10.32

Situacões estressantes exigem medidas imediatas. May the Force be with me, eu vou precisar. Alea Jacta Est.

Resultados parciais de 2004:

Taí... ainda falta um mês pra esse ano acabar, mas acho que já dá pra comparar com o que veio antes.

Profissionalmente, eu cresci pra caramba. O salário não aumentou muito, mas eu tô com uma postura diferente, sem contar com o conhecimento técnico, que aumentou de forma absurda!

A família vai bem, embora a situacão financeira lá em casa tenha sido complexa. Mas a gente sempre dá um jeito, então tá bom.

Minha saúde está ainda melhor, eu emagreci 15 quilos, ganhei um pouco de massa muscular, gripei menos que o normal... Tá jóia. Mas ainda tá longe do que eu queria.

Os amigos estão ótimos! Conheci MUITA gente nova, fiz novas amizades, e não negligenciei (muito) as antigas. Mas eu ando meio afastado do pessoal da Federal, tenho que resolver isso.

O emocional... Bem, ese ano foi cheio de altos e baixos. Não foi o marasmo dos dois últimos, com certeza. Eu posso ter sofrido um tanto, mas eu vivi um bocado também. Bom, as coisas não saíram exatamente do jeito que eu queria, mas... é a vida, né?

Espiritualmente, sem grandes mudancas... Aprndi um pouco mais sobre o Tao, e só.

Musicalmente, um lixo, só esse finalzinho está salvando... toquei muito pouco, perdi praticamente toda minha técnica.

Bom, no fim das contas foi um bom ano. Que venha 2005.