Falei que via vocês em 2012. Pois bem. Eu menti. Mwhahahahahahahah

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Consegui adiantar minha passagem de 21:16 para o vôo de 15:45, que saiu 16:30. God save the bagage dispatch ladies!

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Devo ter embarcado no avião errado. Queria chegar a BH e cheguei a Atlântida! Daqui a pouco vou descobrir que o Aquaman e o Namor são meus vizinhos.

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Ganhei um bordeaux branco, aparentemente delicioso. Tá na geladeira já. Vou tomar um pouco mais tarde. Por um pouco quero dizer que possivelmente não vou tomar a garrafa inteira de uma vez. Possivelmente.

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Molhado como um gato. Nada mais natural. Seria esquisito se eu estivesse molhado como um avestruz, pois não sou um avestruz.

(Se bem que meu estômago tem dúvidas disso às vezes)


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Good to be home! De férias!

Coming Home!

Vejo vocês em 2012
Feliz ano novo!

12 horas. Weee!

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Eu tô precisando dessas férias do trampo pra colocar as engrenagens da minha vida pra rodarem de novo na velocidade correta.

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Life is very short
and there's no time
for fussing and fighting, my friend

32 horas, +-, para chegar em casa. De férias. Cool!

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I'm not feeling well today. Espero que seja passageiro.

Tô que nem baleia no trampo ( Sem piadinhas, falou?  :P ):

1 - *EMERGE*
2 - *RESPIRA*
3 - *SUBMERGE*
4 - Volte para o passo 1

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Mais 2 dias e meio e... Férias!!!!

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SW:TOR. `Nuff Said..

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Keep Walking

Sono...

Arroz de forno da casa da vovó... hmmmmm......

Ganhei de minha mãe um super barbeador elétrico pra aposentar o meu velho, que é de uns 15 anos atrás. Ela comprou um igual ao que meu pai tem, da Phillips, com cabeçote móvel e tudo. No entanto, quando abri descobri que a tomada dele era essa aí:

Esta tomada é do modelo AS3112, da austrália e china. Bom, é só comprar um adaptador, certo?
O lance é que não achamos adaptador, só tomada. A solução técnica de emergência, vulgo gambiarra, foi a seguinte:
- Comprar a tomada
- Comprar uma caixa externa para tomada
- Comprar meio metro de fio elétrico
- Comprar um plugue de tomada brasileira

Alguns minutos de gambiarragem, e voilà:

Eu sou muito engenhoso mesmo. Sem jeito, mas engenhoso. ;)

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Voltando para SP amanhã cedo às 06:05... Argh, ninguém merece... Bom, vambora, que o trampo é bão e dá retorno. E na outra semana vou estar de férias mesmo. Bom, férias do trabalho, pois eu arrumei tanta coisa pra fazer em janeiro...

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Feliz natal a todos!

Este post é dedicado á moça do despacho de bagagens que conseguiu antecipar minha volta em 5 horas e ainda me colocou na saída de emergência onde tenho mais espaço para as pernas. Eu até perguntei o nome dela mas infelizmente não guardei. São pequenos gestos como esses que me lembram que há bondade na humanidade.
Valeu, moça, que seu futuro seja sempre límpido e brilhante. E que eu seja digno dessa gentileza até o fim dos meus dias!

Feliz natal e um ótimo 2012 para todo mundo. Desejo a todos felicidades, saúde e harmonia. Todos nós iremos alcançar nossos objetivos. Não é apenas um desejo, é uma ordem! ;)
E que eu tenha grana pra comprar um apartamento, um carro e minhas tranqueiras ;)

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Dessa vez fiz minha lista de resoluções em uma planilha no google docs, pra ir marcando o que fiz e o que não fiz. E fui mais explícito e detalhado no que quero alcançar.
Vou postando aqui à medida em que executar as resoluções, mas não vou colocar aqui de cara.

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Minha perna deu uma melhorada. Acho que amanhã tô zero.

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*Modo espiritual ligado:

Continuando minhas peripécias gastronômicas por Sampa, hoje comi sozinho. Tava cansado e amanhã vou trabalhar bem cedo, pois vou logo no começo da tarde ao aeroporto pra ver se consigo chegar em casa para o Natal :)

Pois bem, após uma chuva de verão que quase me obrigou a ficar no quarto, o tempo abriu um pouco. Resolvi subir a Augusta e acabei entrando num restaurante... japonês.

Quem me conhece deve estar se perguntando: O Pedro? Comendo comida japonesa? Pois é, o lance é que eu não gosto de sushi, sashimi e afins. Mas não era nada disso.

Entrei em uma loja da Sukiya, uma rede de fast-food japonesa especializada em gyu-don.

O gyu-don é um prato de arroz coberto com carne em fatias bem finas e cebola, acompanhado de um molho típico japonês.Tudo isso naquelas tigelas típicas japonesas. O prato que eu pedi era gyu-don com negui-tama, ou seja, tinha cebolinha também e um ovo quente que me deram na casca para abrir em cima. Pedi a porção grande ( a grande é grande mesmo, a média já me satisfaria ) e, aventureiro, fui de hashi.  Até que me dei bem enquanto ainda tinha carne, mas quando ficou só no arroz a coisa ficou mais complicada. Bom que me obrigou a comer devagar.

Muito gostoso, e ficou num preço razoável. Como devo ficar nesse hotel aqui semana que vem, Capaz de eu voltar e experimentar algo diferente lá.

Christmas Wishlist 2011

Coisas que eu quero (e vou, na maioria) ter:

- Samsung Galaxy Tab 10.1
Sei que o iPad 2 ainda é o melhor tablet, mas eu não gosto das práticas de mercado e da falta de abertura que a Apple dá.
O Galaxy Tab 10.1 é um bom tablet, tem boas resenhas, é rápido. Quero o modelo com 3g para poder usar internet de onde eu estiver. Aí decido qual plano usar. Vou comprar a versão desbloqueada mesmo, pois minha experiência de Android de operadora de celular é péssima.
Motivo: Navegação de onde eu estiver, sem ter que carregar o trambolho do meu notebook. Servir como leitor de e-books e documentação técnica. Fator de coolness.
Probabilidade de compra: 100% - Esse eu compro assim que der.

- Samsung Galaxy S2
Provavelmente um dos melhores smartphones do mercado. Vou comprar desbloqueado também.
Motivo: Meu celular tem alguns defeitos. Tá na hora de trocar.  O S2 é bom, rápido, tem tela boa, cheio de programas, etc. Fator de coolness também.
Probabilidade de compra: 70%

- Parrot AR.DRONE
Cara, isso aqui é legal demais. Um mini-helicóptero com 4 hélices que você comanda com seu smartphone ou tablet. Vi um em operação de perto.
Motivo: coolness factor total. Fuckin' Amazin'!
Probabilidade de compra: 40% (é caro para um "brinquedo")

Eu não ando dando muito certo com hotel em SP. Cada hotel tem um problema! Só com paciência e bom humor mesmo... :P

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Arrumei um mau jeito atrás do joelho esquerdo que me preocupou. Hoje tá um pouco melhor, então deve ser coisa boba. Mas me atrapalha a caminhar/correr..

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Jantar massa ontem no Pereira: Filé a Parmegiana com um excelente chopp escuro. Novamente, bom papo e boa comida.

Programa de ontem: Comer sanduíche de pernil com provolone no Estadão, no centro de Sampa. Bom demais! Boa comida e bom papo.

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Cansado, mas tá indo bem.

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Listas, listas e mais listas! Cansei de ser desorganizado, mas estou ficando submerso em listas!

Essa suposta greve dos aeroviários tá me preocupando... Meu vôo de volta é sexta à noite...

Bom, falei o que tinha que falar, pensei quase tudo que tinha que pensar, agora é hora de agir. Ou melhor, de continuar agindo. Com seriedade, sinceridade, calma e civilidade. E bom humor, que é algo que eu normalmente tenho mas andava meio em falta. Podem comprar que estou abastecendo os estoques! ;)

No hotel em SP. Fiquei no mesmo quarto que fiquei na semana retrasada. E olha que o hotel nem cheio tá. Tomando uma coca zero por que tá faltando água mineral hoje... eu mereço!

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Presentes de natal comprados!

Indo para SP à noite. Vou passar a semana por minha conta, sem chefe dessa vez. Responsa! Mas o projeto tá andando bem e eu sei o que fazer. Tô aprendendo muito. Bom que eu aproveito pra refletir mais sobre os rumos do que eu quero. Vou ver se estudo pra certificações também. Vencer a preguiça.

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Ninguém me falou isso, mas eu quero prestar um esclarecimento... Esse trecho do post aqui é para os meus 3 ou 4 fiéis leitores que não me abandonam nunca. Posso ter sido dramático no meu desabafo, mas é que eu até então estava muito acomodado. E eu não quero mais isso. Então, coloquei aquelas coisas daquela forma para que eu visse o absurdo das coisas e tomasse providência. Eu quero ler aquele post sempre que tender a estagnar, até que seguir em frente torne-se tão natural para mim como respirar. Aí, sim, posso até pegar mais leve comigo. A minha ambição atual, de curto prazo, é mais essa. Parece pouco, eu sei, mas é o começo.

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Gosto de ser enigmático, faz parte do meu charme (ou não). Mas não tá na hora disso. Tenho que me expor, dar a cara a tapa mesmo, me abrir. Eu não quero ser quem eu estava sendo.
De qualquer forma, o fato de eu me abrir não quer dizer que eu vá violar a privacidade de quem quer que seja.

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É importante ter clareza de pensamento. E é importante conversar. Minhas irmãs e amigos estão me ajudando muito nesse aspecto, pois eu estou reaprendendo a ouvir o que eu preciso, e não o que eu quero.


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Times are tough, but I´m tougher.
Things are hard, but I´m harder.


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Pra finalizar:

Folha ao vento, flutuando sem direção definida?
Ou um inseto preso em uma teia de aranha?

Noite divertida em companhia de amigos da Paula, minha irmã querida. Pessoal sangue bom.
Achei dois lá, inclusive que não sei se:
* são quase tão nerds quanto eu
*são tão nerds quanto eu
*são mais nerds do que eu

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Mais calmo agora. Mas tenho muito que refletir ainda. Pensar no que eu realmente quero. E então obter o que eu realmente quero. Mas será que eu quero o que eu quero ou apenas acho que quero o que eu quero? Quero a resposta :P

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Tching!

Bom, depois do desabafo, as coisas começam a tomar forma. Bem-vinda, serenidade! Agora é só encarar e fazer acontecer.

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Dia de fazer compras de natal. Alguém me acompanha?

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Eu vou me dar vários presentes de natal esse ano. Só não vou comprar nada antes do natal :P

Mudança de foco já. Senão eu enlouqueço.

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Crescer tem sido algo difícil para mim. É necessário e desejável que eu mude esse tipo de pensamento-armadilha. Preciso ter menos apego, menos medo de dar qualquer tipo de passo adiante. Será que é por isso que eu me acomodo? Medo do que vem pela frente? Ou será preguiça? Indolência? Desânimo? Não sei ao certo.

Independente do que seja, eu TENHO que sair desse círculo vicioso. E começar a acabar o que comecei. Para então procurar outro ponto de crescimento e iniciar outro ciclo de crescimento. Procurar satisfação.

Este ano eu não tirei carteira de motorista parte por agendas conflitantes, mas eu tenho que admitir que 75% é culpa minha.
Larguei academia por uns problemas de saúde que tive, mas novamente, 50% foi culpa minha. E paguei o preço por isso.
Acabei não largando meu emprego pois a proposta que recebi foi aceitável, e de certa forma agora estou crescendo um pouco aqui dentro. Mas talvez eu devesse ter procurado outra coisa de qualquer forma. Quebrar amarras. Quebrar paradigmas. Sair da mesmice e estagnação.

Eu tenho plena consciência que não estou feliz com muitos aspectos da minha vida. Ainda não sei como resolver e mudar, mas acho que eu dou conta. E não pode demorar.
Eu quero me impressionar. Quero me satisfazer sabendo que cheguei lá, e depois querer chegar mais longe.

Ninguém além de mim é responsável pela minha felicidade. Quem estiver comigo (namorada, amigos, família) tem que funcionar como amplificador de algo que eu tenho que conseguir por mim mesmo. Se não for assim, é muita pressão e responsabilidade nos ombros de quem ainda tenta ser feliz por si próprio.
Aí entra um outro ponto que já toquei antes aqui, recentemente. Eu tenho que me apaixonar. Por mim. E por algum projeto de vida. Não necessariamente precisa ser um emprego. Pode ser algo que eu faça nas horas vagas, desde que eu me dedique e me satisfaça. Inclusive, minha área de atuação está bem aquecida, o potencial está aí.
E é necessário e desejável que minha completa independência financeira venha.
Consigo sobreviver com meu salário? Consigo. Dá pra pagar aluguel, água, luz, internet, comida, etc. Mas não com o padrão de vida que estou acostumado. Então, ou eu baixo meu padrão ou eu ganho mais dinheiro. Se eu conseguir extrair satisfação suficiente, partirei para a segunda opção seguindo a minha carreira atual. Se não, aí eu tenho que pensar.

Eu não mereço passar pelo que estou passando. Eu mereço ser feliz de forma incondicional. Mas eu tenho que fazer a minha parte de forma incondicional, também.

Quem eu mais prejudiquei este ano? Eu. Eu não me dediquei de verdade, no fundo. A nada. Se eu tivesse me dedicado, seria mais feliz. Se eu tivesse exercitado mais a conversa, me isolado menos, eu seria mais feliz. Se eu tivesse me exercitado fisicamente com regularidade, teria mais disposição e seria mais feliz. Se eu tivesse tentado trabalhar mais em equipe, me integrado mais, e não tentado fazer tudo do meu jeito, seria mais feliz. Se eu tivesse escutado de verdade, eu seria mais feliz.

Não estou dizendo que os meus planos originais teriam dado certo. Mas talvez eu tivesse tomado algumas decisões mais cedo. Talvez eu tivesse tomado outras decisões. Provavelmente eu teria evitado alguns desgastes.

Conversando com meu pai hoje, cheguei à conclusão que é fácil atingir metas, no geral. Com vontade suficiente, as oportunidades aparecem. O difícil mesmo é estabelecer as metas, traçar objetivos. Saber o que se quer da vida. Pelo menos pra mim. E aí? Prioridade é campo profissional? Estabelecer família?

A única coisa que eu sei é que eu tenho que sair da casa dos meus pais. Eu nem considero mais como minha. Não é que eu não seja bem-vindo, amado, acolhido. Eu sou. Graças ao criador do universo, minha família é fantástica. Mas o que EU consegui? Com quase 35 anos, eu me sinto na obrigação de conseguir mais.
Só que talvez eu tenha que mudar meus planos originais para isso. O que eu queria nesse campo pode não se concretizar. Então é um ponto que tenho que pensar muito ainda.
De qualquer forma, eu sinto vontade de ter um canto meu. Onde valham as minhas regras (e de quem me acompanhe nesta empreitada), mas que seja de responsabilidade minha. Provavelmente vou aprender a ser menos bagunçado. Na verdade, isso vai ser muito bom pra mim.  Já passou da hora.  Claro que quero ir acompanhado. Mas se não rolar, vou sozinho.

A vida é curta para a gente ficar eternamente planejando. Mas também acho que não podemos ficar só ao sabor do momento, pois assim entregamos de volta ao mundo um controle que temos. Obviamente, nem tudo está sob o nosso controle, mas muita gente se surpreenderia com a quantidade de controle sobre o rumo de nossas vidas que temos. Um equilíbrio saudável entre passado, presente e futuro então.

Preciso aprender, ao mesmo tempo, a ser mais tolerante, e a ser menos passivo. A ser mais receptivo e menos acomodado. Não devo agir de cabeça quente, como agi ontem, mas também não posso deixar passar o que me incomoda, como eu fiz a minha vida inteira. Serenidade, civilidade e respeito. E um pouco mais de noção do que ofende as pessoas. Eu não sou um sem noção completo, mas eu tive a minha cota de meter os pés pelas mãos, e já magoei desnecessariamente muita gente. Mas também já aceitei passivamente muitas coisas que não deveria ter aceitado.
Eu raramente tenho intenção de ofender, de agredir. Não sou assim. Mas às vezes sai... E normalmente me estrepo.

Até aqui, tudo bem. A intenção está presente. Mas não adianta ficar na intenção. Preciso descobrir o que quero, traçar metas, e AGIR. Correndo o risco de soar repetitivo, preciso vencer o que me prende. Se for medo, tenho que conquistar o medo de mudar. Isto é uma característica de um vencedor. E, se ainda não sou um, o serei.

Uma última coisa por hoje, pois ainda tenho que trabalhar. Eu me tornei muito dependente emocionalmente. E isso é muito pesado para mim. Imagina então o peso nas costas de quem está por perto? E eu desenvolvi uma forma peculiar de dependência que é meio distante. Então, se eu exijo e não retorno, é duplamente estressante. Como eu disse acima, estou me conscientizando que eu tenho que tomar as rédeas da minha felicidade. Quem estiver comigo é por que quer, não por que tem obrigação. No sentido romântico, na amizade, até mesmo família, que a gente não escolhe. Então, por mais que em qualquer relacionamento manutenção seja imprescindível, forçar barra não ajuda. Tudo tem que ser de comum acordo, bom para as partes, e trabalho conjunto.Não adianta também cada um ter uma idéia do que é o certo e fazer do seu jeito sem olhar o outro lado.

Este texto é para uma pessoa em particular: Eu mesmo. Afinal, quase ninguém lê isso aqui mesmo... Exceto uma meia dúzia de 3 ou 4 que são pessoas que tenho certeza que me querem bem e uns gatos pingados que aparecem pelo google.
Eu não me considerava uma pessoa exatamente fechada. Mas eu sou. Esse ano não me abri direito, e perdi oportunidades incríveis de crescer e resolver problemas. Oportunidades que posso não ter mais. Eu não posso ser assim. Não posso me isolar e só pedir socorro quando estou mal. Eu quero ser a pessoa agradável que já fui.

Então aqui me despeço, por ora. Espero que minhas palavras sejam úteis de alguma forma. Eu deveria imprimir este texto aqui e ler todo santo dia, para manter o foco. Não sei se algum dia escreverei algo deste tamanho, eu sou preguiçoso com relação a esse blog... Mas eu precisava de desabafar e de colocar minhas dúvidas no "papel". Uma das melhores formas que conheço de melhorar é listar o que está errado e trabalhar em cima. Autocrítica em quantidade adequada é uma coisa muito importante para a evolução.

Fui!

Eu deixei a mágoa me cegar e não vi o que realmente estava por detrás. O preço é alto. Vou sobreviver, é claro. A gente sempre sobrevive. Que me sirva de aprendizado.

Porém...
Só acaba quando a dama gorda canta. Power up!

Eu não sei mais o que pensar.
Fiquei confuso agora.

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Novo show do Eluveitie em BH dia 19/01. Vai ser doido demais.

Meu grande amigo Gude velho de guerra comentou sobre o post anterior que eu estava sendo muito duro comigo mesmo.
Eu tenho que ser duro comigo mesmo. Tenho que crescer, em vários sentidos.
Já dei a largada para um upgrade no lado profissional. Agora é arrumar meu canto, que ficou mais fácil pelo aumento de salário, tirar carteira de motorista, que acabei não concluindo esse ano, e um certo upgrade na vida amorosa que já tá mais do que na hora.

Dei bobeira de não crescer naturalmente e me deixar estagnar. Mas não adianta chorar sobre o leite derramado. O que eu tenho que fazer agora é agir de acordo. Sobre todos os assuntos.

Espero que dê certo. Melhor, VAI dar certo.

2011 foi uma tentativa, mas acabei tendo problemas de percurso. E dei dois passos à frente e um atrás.

No more stepping back. Ou vai ou racha.

***

EDIT: As pessoas que lêem isto aqui podem comentar. vamos lá. As duas. :P

Eu preciso encontrar um objetivo que me apaixone. Um hobby, talvez. Quem sabe uma nova profissão? Eu gosto do que eu faço, mas não sou apaixonado.

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Preciso dar um jeito de emagrecer. Nem é tanto questão estética, embora isso seja bom também. É saúde mesmo. Ganhar condicionamento cardiovascular melhor também. O problema é essa viajação que me arrumaram. Não dá pra fazer academia, natação, qualquer coisa. E fazer exercícios em casa/no quarto do hotel é um substituto muito pobre.


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Ano que vem tô querendo fazer terapia. Eu tenho muita coisa a melhorar em mim mesmo. Eu sou bem mais ansioso do que seria saudável. Preciso melhorar minha auto-estima também. Minha vida seria melhor se eu melhorasse estas coisas.

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A vida é como ela é. Eu só queria ter um pouco mais de noção do que está acontecendo. Ficar no escuro é péssimo.

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Hoje eu não tô num dia muito positivo. Mas vai passar. Eu vou fazer a minha parte.

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Eu não sou um estorvo.

Eu simplesmente não entendo algumas reações. Sei lá, eu sei que não sou perfeito. Mas, correndo o risco de ser repetitivo, eu sou um cara que vale a pena. E o que eu encontro? Desânimo, apatia... Eu não estou me sentindo à vontade. Parece que minha presença é um mero detalhe, não me sinto bem-vindo. E eu não acho que seja culpa minha. Eu estou tomando rumo na vida, estou tendo atitude diferente. Postura diferente.

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Bom, whatever, chega de reclamar. O que será, será. Garanto que eu não vou ser quem vai sair perdendo.