Segunda com cara de quarta. O.o

Dia intrigante. Mas tá bonito... So far so good.

Estranho como eu olho pra trás agora e tudo parece tão diferente... Não é muito comum esse tipo de coisa, mudar a forma como percebo o mundo tão rápido... Mas pelo menos, coisas que ficavam lá no fundo da minha mente, incomodando, agora tem a ver. E viva a expansão dos sentidos!

Slow down. Mesmo.

Será que tô passando impressão errada? :/

Vinho é algo muito bom... Ainda mais com a companhia certa. Bom, ficou faltando a companhia, mas tá valendo. O vinho era bom. :)

Fim-de-semana quieto, como eu já sabia que ia ser. Exceto por sexta, que foi um dia etílico. Cachaça! Turminha das antigas e tal. (Não realmente DAS ANTIGAS, mas old school o suficiente.) Não que o pessoal que eu conheci recentemente tenha algum problema, mas tem coisas que tem aquele "clima" de tradição, é interessante.

Tirando isso, ando meio anti-social. Ainda. Normal, é fase.

Ainda não comprei bateria nova pro celular. Tô meio incomunicável.

Conclusões, conclusões. E mais conclusões. É.

Cara, esse clima de BH tá insano. Modorrento. Argh!

Francamente, tem coisas que me irritam. E tem gente fazendo o que não deve.

Pô, me deu vontade de voltar a cozinhar esses dias...

Os posts hoje são todos de uma linha só.

Bom humor (quase) inabalável.

Sexta-feira. E daí?

Só porque eu sou metal. ;)

Carnal Forge - H.B.F. Suicide
Let the final genocide begin
evil against evil nobody wins
a higher consciousness does it exist?
business made out of human flesh
talking about your revolution
not acting at all, not caring at all

One more broken soul, one more down

Hell Blood Fire, we burn our victims alive
Hell Blood Fire, I won't resist, I won't get back
Hell Blood Fire, we burn our victims alive
Hell Blood Fire, I'll deny my life, suicide!!!

I wish I was dead, but I can't get rid of my dream
my body pumped full with lead, and then I would be your hero

One more broken soul, one more down

Hell Blood Fire, we burn our victims alive
Hell Blood Fire, I won't resist, I won't get back
Hell Blood Fire, we burn our victims alive
Hell Blood Fire, I'll deny my life, suicide!!!

I got god in my heart, I got satan in my mind
cruel, cruel world go away, make them disappear

mass extinction, abomination, torture and war
no relief, no light at all

Let the final genocide begin
evil against evil nobody wins
a higher consciousness does it exist?
business made out of human flesh
talking about your revolution
not acting at all, not caring at all

one more broken soul, one more down

Hell Blood Fire, we burn our victims alive
Hell Blood Fire, I won't resist, I won't get back
Hell Blood Fire, we burn our victims alive
Hell Blood Fire, I'll deny my life, suicide!!!

Ah, e NÃO, eu NÃO tenho nenhum plano de cometer suicídio.

Parce que mais um dos meus "saltos evolucionários" está chegando ao fim. E esse foi rápido! Eu até gostaria que o meu amadurecimento fosse mais gradual... Bom, estou menos vulnerável, e digo que aprendi muita coisa em muito pouco tempo. O Interessante é perceber que eu não fui o único a "saltar"... Isso é muito bom! Para os que ficaram pra trás, até a vista. Espero que evoluam também.

Hmm... Eu já sabia. Pelo menos no subconsciente.

Clima estranho, humor estranho... Mas nada parece abalar meu bom humor. Que continue assim. E ai de quem ousar dizer algo a respeito. Tô altamente sem paciência hoje, beirando um pouco a intolerância. Coisa temporária, claro.

Futuro, passado, presente. Tudo se misturando na minha mente.

É, é a vida. Mas foda-se. Eu sei o quanto eu valho. E eu não tenho mais medo. Quem quiser me acompanhar, que me acompanhe. Quem quiser ficar pra trás... So long.

Decidi que não tenho problema algum. E não tenho mesmo. Alguém me empresta um? ;P

Mais uma letra pra pensar...

Evergrey - Madness Caught Another Victim
I've been searching for so long
For someone to lead the way
And I've been searching for someone
Someone to ease the pain
And I've been searching for someone
Anyone to help me cure my shame
Madness caught another victim
And the victim's name is blame

What are my options?
When the road I'm walking ends
What are my options?
When all my ambitions fails

The words you now are reading
Are meant for your eyes only
I hoped for strength but now I'm leaving
Cause I fear my feelings
And to not do you justice
Is too much for me to bare
And as courage is my weakness
I choose the cowards path

What are my options?
When the road that I'm walking ends?
And what are my options?
When the last ship of hope have sailed
What are my options?
When the road that I'm walking ends
So what are my options?
When my words are all that remains

Hmm.

Acordei hoje curioso a respeito da natureza da alma. Se ela existe mesmo, ou se é apenas uma construcão mental (bode expiatório? escape?). Alma e espírito se equivalem? Vou deixar no ar apenas as perguntas, eu tenho algumas opiniões a respeito, embora eu esteja num processo de revisão completa. Até agora, muita coisa passou pelo crivo. Pouca coisa foi rejeitada.

Insônia intermitente. Eu já devia imaginar que não ficaria livre tão cedo, mas pelo menos ela tá me dando um tempo de vez em quando.

Lembrei de um monte de coisas das antigas ontem... Interessante. Tem certas coisas que não mudam. Certas pessoas não mudam, também. Ou mudam, mas não de forma reconhecível. Estranho, quando lembro de alguém assim desse jeito, normalmente acabo encontrando essa pessoa nos próximos dias. E não tô com pressentimento ruim. Será que eu ainda sou imune? Em janeiro, achei que sim. Estava certo. E agora?
Sinceramente não sei. Mas... Agora as coisas estão diferentes. Eu não tenho mais medo.

Tempinho que eu não posto uma letra aqui... Aí vai.

Novembre - Onirica East
And I leave your world
As a little alien, broken hearted
Night stained eyed
Solitude-stained eyes
As I jump in my shuttle
Away through the ocean sky
With my dolphins guiding my ride

Across the Sirengates I ride
Scattering the ashes of your portrait
With wells of hate among stars opaque:stars

C'e un luogo a nord di Arcadia oltre I mari Esei
Dove non c'e mai veglia ne perche:
:Onirica

No remorse... No offense taken... Nothing.
No turning back, either.
Nothing.

Hmm. Que coisa estranha... Parecendo deja-vu... Bem estranho mesmo... O.o

Nível foda-se voltou para o 4, não tem motivo mais pra ele ficar tão alto. What's done is done. :)

Fim de semana reflexivo. Não fiz absolutamente nada nem sábado nem domingo, além de pensar na vida, comer e mexer no computador. E cheguei a algumas conclusões. Aliás, já tinha chegado a algumas antes, mas tive certeza. E cheguei a algumas conclusões totalmente surpreendents também... Tem gente que não vai concordar comigo de jeito nenhum, mas, é isso e pronto. Ainda tô pensando se devo postar as minhas conclusões aqui, veremos. Não que seja algo que alguém não possa ler, eu nunca escrevi algo aqui muito secreto. É só o fato de eu realmente não ver sentido em postar. Mas ainda penso nisso com calma.

Além de tudo, semi-doente o FDS todo. Muito chato isso.

Deixei de sair com amigos ontem, e perdi uma festinha por causa da maldita bateria do meu celular. :/

Dor de cabeça. Sede. Corpo dolorido. Até aí tudo bem, exceto... EU NÃO BEBI ONTEM! (bom, quase nada, meia lata de cerveja e um gole de vinho durante um período de 12 horas é nada.) Se for pra ter ressaca, pelo menos eu deveria ter feito por merecer, oras...

PUTA QUE PARIU. É Assim que eu descrevo o show do Moonspell. Presença de palco, bons músicos, música boa... PUTZ. Um dos melhores shows que eu já vi aqui em BH, e com certeza o melhor esse ano. Agora é esperar o Cannibal...

Paz e tranquilidade. Eu mereço!

Conversar é sempre bom... Ainda mais com pessoas de ponto de vistas bem opostos... O mais interessante é como tudo converge, no final...
Bacana.

O sono finalmente tá passando... Caramba, não costumo ser derrubado por uma feijoada assim tão fácil...

Estive pensando com meus botões: Tem algumas pessoas que são complexas, complicadas, que criam confusão por pouca coisa... Com os outros, comigo são ultra tranquilas. Eu tenho alguns amigos e amigas assim. Por outro lado, tem gente que só arruma confusão comigo. Faz sentido isso? Só viagem mesmo, tenho que pensar nisso com mais calma depois.

Hmm, vencendo a inércia, ae. Comentários. Have fun.

Quem é que sonha que está conversando com um martim-pescador à beira de um lago? O.o

Good spirits today. Dormi razoavelmente bem, estou mais centrado, tô de boa. Mas continuo com algumas pulgas atrás da orelha. Eu devia lavar direito durante o banho, minha mãe sempre me disse. De qualquer forma, A chuva tá por aí. Será realmente que ela vai lavar tudo? Do I care? Às vezes é melhor deixar algumas perguntas sem respostas... Pelo menos por enquanto.

Showzim do Moonspell hoje... Hmm, tô com bom pressentimento :)

"And I know of the pain that you feel the same as me. And I dream of the rain as it falls upon the leaves.
And the cracks in our lives like the cracks upon the ground. They are sealed and are now washed away

You tell me we can start the rain. You tell me that we all can change
You tell me we can find something to wash the tears away. You tell me we can start the rain
You tell me that we all can change. You tell me we can find something to wash the tears...."

Eita. Here comes the rain!

A resposta está no forno... Será que vai queimar?

Do I care? Boa pergunta. A resposta? ...

É, a vida é intrigante. E só sei que nada sei... Tô só reagindo aos fatos que estão sendo apresentados, tentando entender e ver se as coisas fazem sentido. Não quero chatear ninguém, mas se esse é o único jeito, sorry. Cansei.

Foda-se indo para o nível 4,5. Se chegar no 5, fudeu tudo.

Insônia da brava... Tô com muito sono... Letargia... Espero que eu consiga trampar direito hoje.

Posso sentir a raiva crescendo... Foi mal, não é culpa minha. Mas eu avisei. Eu avisei mesmo.

Por que será que quanto mais converso com as pessoas mais tenho certeza que o meu ponto de vista e o do meu interlocutor não fazem sentido, a verdade está num ponto arbitrário entre essas duas "verdades"? E quanto mais eu converso mais eu vejo que a minha idéia de "equilíbrio dinâmico" é perfeita? E por que será que quanto mais eu tento, menos eu consigo? Talvez o problema esteja na palavra "tentar eu tenho que parar de tentar e realmente conseguir as coisas. Não interessa quais coisas. Mesmo assim, easier said than done. Mas pode ser feito. E é pra ontem.

Eu já disse isso aqui antes. E repito. Beyond The Embrace sempre me deixa (mais) empolgado. Um dia eu posto uma letra deles aqui. Esses caras são bons!

Melhor as coisas serem do jeito que eu quero agora, senão... Hmm, coisas ruins.

Bom humor em profusão, ânimo, vontade de trabalhar e me divertir. Completamente do nada. Eita! Sem reclamar, eu acho é bom! Mas que não tem motivo aparente, isso não tem...

Cansei. Chega.

Preciso pensar. Preciso desligar o lado emocional e pensar fria e racionalmente. Provavelmente é o melhor pra mim. Preciso avaliar hipóteses, teorias e pensamentos, e tem que ser já. Eu tenho a chave para desligar o emocional temporariamente, mas a pergunta é: será que eu quero?

Acordei às 4 da manhã. Não sei o motivo. Mas foda-se também.

Mudei o seletor do foda-se de 3,5 pra 4. Espero que não precise usar o 5.

Outras notícias da manhã:

- Sexta promete. Vai ser divertido!
- Sono. Mesmo dormindo. Yuck.

Putz... Uma noite inteira num estado de semiconsciência, quase transe, naqueles "sonhos" onde você controla seus movimentos, etc. Não me lembro dos detalhes, mas foi algo bem terra-a-terra mesmo, pé no chão, sem as loucuras típicas dos meus sonhos. Coisas que poderiam realmente ter acontecido, ou que podem estar acontecendo. Putz, será algum tipo de visão? Sonho premonitório? Eu devia lembrar melhor dessas coisas... Resultado: Estou acabado física e emocionalmente, muito cansado. Só que ao mesmo tempo eu estou bastante atento, concentrado e bastante bem-humorado. Isso não faz muito sentido, mas é o que tá rolando. Alguém me explica o que é que tá acontecendo!

Pizza is good. Mas enche. Que sono.

Dando um desconto pela lentidão pós-rango, eu preciso dizer que eu realmente ando fazendo sentido esses dias. Acho que eu há tinha comentado aqui. Acho também que eu ainda continuo pelo menos um pouco imprevisível. Algumas conversas que tive esses dias me ajudaram a entender um pouco esse processo... Mas ainda não consigo colocar em palavras. Quando eu conseguir, eu posto.

Friends can count on me. Sempre. MAs espero que entendam que de vez em qaundo eu preciso de tempo pra mim também.

Segundona... E eu tô até animado pro dia... Apesar do fim de semana ligeiramente monótono (exceto a cerveja de sexta e o sorvete de domingo)... Tenho muita coisa pra fazer hoje, promete ser um dia produtivo.

Hmm, determinadas pessoas tem o poder de me deixar ao mesmo tempo altamente à vontade... e um bocado desconfortável. Não é culpa delas... De qualquer forma, whatever! :)

Tô voltando ao modo conselheiro/protetor sem querer... Putz, muita gente precisando de mim, eu tenho que balancear isso direitinho com minha própria jornada... Espero que eu saiba seguir conselhos que eu dei esses dias, afinal tenho que continuar sendo um bom exemplo, ou pelo menos um ponto de referência.

Acho que tô conseguindo me desvencilhar do paradoxo, pelo menos um pouco. Será? Só tem um jeito de saber.

Tô MUITO mal-humorado. Mexe comigo não!

Aeeee... Internet de novo em casa. Ainda tô reinstalando os programas, e etc... Mas já tenho icq e browser funcionando, já ajuda muito.


Cervejada com o pessoal da minha ex-banda ontem... Caramba, eu bebi demais! E Muito rápido... Não sei ainda como consegui chegar em casa... Ressaca furiosa hoje. Mas foi muito bom, revi amigos que tinha um tempão que eu não via.


Tô com um pressentimento muito forte, tá até doendo fisicamente... eu tô nervoso pra caramba, e não faço a mínima idéia do motivo... nem sei se o pressentimento é bom ou ruim! Eu detesto quando isso acontece, caramba... Bom, é sentar e esperar.

Sabadão preguiçoso, tá parecendo domingo... nem sei se vou sair hj à noite, mas bem que poderia rolar uma farra. Ou duas. Ou cinco...
tô altamente coerente, isso não é tão normal assim... o normal é não ser normal. Weird. bom, paciência, como eu sempre digo ( enunca sigo esse conselho :P)

É só eu falar na minha espiritualidade e já fico altamente sensitivo... Hmm... Tem algo errado, mas eu não consigo descobrir o que é... Tem gente aí aprontando pelas costas de outras pessoas. Não é bom. Definitivamente. E tem mais coisa ruim a caminho. O mais estranho é que eu normalmente neuro com esse tipo de coisa, mas agora tô só alarmado. Bom, voi avisar quem precisa ser prevenido e pronto.

Life is weird. But it's good.

Roadie oficial do Hell Trucker. Wee.
(tudo bem que eu ainda preferia ser guitarrista, mas não tem jeito, heheheheh)

Sono... Inércia... Falta de grana... Hmm, esse fim de semana deve ser mais light.

Estou convencido que não consigo entender as pessoas... Seria isto fruto da minha falta de habilidade em me entender em primeiro lugar? Capaz de ser, mas e aí? O que fazer? Onde fico nessa história? Arghh. Isso dá raiva...

Tem gente aí que tá em dívida comigo... Omitindo coisas que não precisavam ser omitidas. E essa pessoa no fundo sabe que eu sei. Agora, qual o motivo? Sempre fui extremamente honesto, é querer muito reciprocidade? Ocultar determinadas coisas pode levar a mentiras... E isso eu não gosto, nem um pouco. Eu fui criado num ambiente onde "white lies" não são aceitáveis. Mesmo demorando a aprender isso na prática. Já magoei gente com isso antes, e meio que sem motivo. Tolerância zero agora.

Estou precisando cuidar mais da minha espiritualidade. Peraí: o racional querendo cuidar da espiritualidade? Paradoxo?
Putz, ninguém acostumou com isso ainda não? Sou eu. Voltando ao asunto, preciso dedicar um tempinho diário a isso. Tô sentindo falta.

Estou aqui, parado. Sentado em frente ao computador, sozinho, no escritório vazio. Duzentas coisas passam-se ao mesmo tempo, aqui, agora. E eu sem poder usar cedilha porque inda não configurei direito essa droga... De qualquer forma, estou aqui. Parado. Sentado em frente a um espelho que insiste em acusar que não há nada de errado comigo. Longe de ser perfeito, mas tenho plena consciência das minhas virtudes e de boa parte dos meus defeitos. E ainda assim, as coisas insistem em tomar rumos completamente inesperados... Se a culpa não é minha, é do mundo. Ou não, a culpa na verdade pode ser minha, mesmo eu estando certo. E eu posso estar certo e errado ao mesmo tempo, eu tenho certeza disso. Dá raiva. Muita. Mas fazer o que... Seguir vivendo... Apesar dos pesares, eu tenho uma vida boa. Só não sei aproveitá-la como eu poderia... Mas isso são outros quinhentos...

Eu não estou com raiva de ninguém. Mas eu sei que eu não gosto de determinadas pessoas. Às vezes, pelos motivos errados.
Às vezes não, os motivos errados são só uma desculpa. Mas de quem eu gosto, eu cuido. Ou pelo menos costumava cuidar. Eu estou sendo negligente, mesmo sendo isso a melhor saída às vezes. Mas eu tenho que ser fiel ao que eu acredito. Mesmo que isso vá de encontro aos interesses de outras pessoas. Não é fácil.

Estranho. Estou ficando confuso porque eu deveria estar confuso e não estou. Isso faz algum sentido? Não? É, imaginei...
De volta ao paradoxo inicial!

"See what shadow lurks in your eyes
Try to compensate the roughness of the way
Instead of searching for the wrong answers
Wait until the right questions arrive

One day the light shall wane
One day darkness will fall
One day we'll be all alone
But this one day is not now."

Hmm.. It's done.

Vou fazer algo arriscado agora. Vida nova no desktop!

hmm, acho que não vou não, acabei de receber ligação aqui... Resolvendo pepinos, pra variar :)

Mais tarde, ou amanhã.

Tô negligenciando alguns dos meus amigos... aliás, vários... Ter muitos amigos nem sempre é fácil, ainda mais quando uns não gostam de outros, e vice-versa... Bom, vou ver se ligo pra galera esses dias.

Preciso de uma nova bateria pro meu celular. Melhor, preciso de um celular novo. Quem mandou eu comprar o Megatron... Sem grana total por uns meses... Ou eu compro esse tipo de coisa ou eu saio pra gandaia... Prefiro gandaia.

Insônia sucks... E ao contrário de outras pessoas, a minha insônia não é nem produtiva nem recreativa... Eu fico rolando na cama, tonto de sono, querendo dormir, e nada... Antes eu estivesse estudando python, ou pelo menos jogando algo no computador, já que tocar guitarra/violão de madrugada é impossível... Sem internet no meu micro, também.

Ainda sobre a influência da temperatura no meu temperamento... a noite foi fria... Acordei meio mal... Andei 10 minutos pra chegar no trampo, esquentei, tô de boa... Estranho! Será que estou me tornando um animal de sangue frio? Putz, meu sangue é quente até demais, de vez em quando... Quem sabe sabe.

Ontem foi mais um dia produtivo, muito bom. E mais um dia de confusão mental, mas eu já tô acostumado com isso, já sei que paz de espírito não faz parte da fase atual da minha vida... Pelo menos por enquanto, mas... Ah, tá valendo. Vem com o tempo.

Foda-se nível 3,5. Ativado.
...até quando?

Essa é pra pensar...

In Flames - The Jester Race

Rush faster on the one-way lane
the answers so silent

Rusty gods in their machine-minds armours
grind our souls in the millstone of time
the "deathbed harvest" is dead man's banquet
of mould ridden bread and black, poisoned wine

And we go..our steps so silent
And we go..our blooded trace;
The Jester Race

Calling out to the gathered masses;
their answers so silent

And we go..

Embracing the tools of the neo-wolf age
that speak of silence and silence alone

Offering the tokens, the reliced idols
to the heirs of the newly raped ground
inferior even to the transparent winds
lesser in motion and sound

And we go..

There is no trace of me
in their altered blueprints of life

Gaia impaled on their horns and lances
to fumes from her body give case
as the throng of blind mind savour the scent,
dream-dead from prosaic and hate

Sunwind strokes the electroheart,
ignition roars through the corridors,
stream launching the binary vessels

Vanities in extreme formations
ride into tormorrow's rigid futile scripts
of our dying jester race

A noite ontem foi bastante fria, e o dia hoje está sendo bem quente... Está parecendo meu humor, que flutua do deprê para o empolgado... Eu não gosto quando eu oscilo demais... Eu me sinto imprevisível até para os meus próprios padrões... E eu não gosto de ser imprevisível demais, mas também não gosto de ser previsível demais. Será que eu sou um dos dois? Voltando à oscilação, eu gosto de gravitar em torno de um ponto de equilíbrio, numa órbita confortável. Eu digo órbita, pois a oscilação não é em apenas um eixo, e sim em dois ou três... (ou mais, mas aí fica difícil de visualizar). O foda é quando esse ponto de equilíbrio começa a oscilar também... Desestabiliza tudo. Bom, é a vida... Tento ver possibilidade de amadurecimento em tudo o que me acontece.
Voltando ao início, ontem estava frio. Ontem eu estava triste. Hoje está mais quente, e eu não estou triste. Será que meu humor varia em relação direta com a temperatura? Será que a estação/fase da lua tem algo a ver? Ou será que é apenas coincidência? Mistério...

Galera, o sistema de comentários não tá reagindo como devia... Eu já mandei e-mail pro povo do blogger pra resolver isso... Eu aviso quendo funcionar, ok?

Edit: Parece que ele funciona assim mesmo, ou vc é registrado ou posta como anônimo... Vou desligar esse lance de comentários e ver se arrumo isso depois

Esqueci de algo do meu saldo negativo:
5) Perdi meu save game no NWN, tava quase no final do capítulo 2... Adeus meu monk de nível 11... :/
Longa vida ao meu ranger/fighter 2/2!

Hmm... Ontem foi um dia cheio de altos e baixos... Muita coisa rolando ao mesmo tempo, quase enlouqueci de vez (hmm, será possível isso? não sei....). Mas apesar dos pesares e dos não-pesares, eu vivi o dia. Acho que de certa forma ontem me ajudou um pouco, eu me desacorrentei um bocado, foi um dia evolutivo. How strange. Ou não. De certa forma, eu estava esperando por isso...

Saldo positivo:
1) A tarde foi EXTREMAMENTE produtiva. Acho que nunca trabalhei tão bem em toda a minha vida. Estou orgulhoso de mim mesmo :)
2) Tive boas notícias, coisas interessantes podem vir por aí... Vou crescer espiritualmente mais um pouco, e isso é sempre ótimo.
3) O "mood" deprê tá se esvaindo aos poucos... Ou aos muitos, talvez...
4) Tirei um peso da consciência. Tô meia tonelada mais leve.

Saldo negativo:

1) O computador que acessa a internet lá em casa foi pro saco mesmo, e eu não tenho modem no meu. Vou ver se arrumo um externo emprestado. Bom, o computador deve ir pro conserto hj, voltando até sexta tá bom.
2) Meu dinheiro tá cuuurto esse mês... foda :/
3) O "mood" deprê não tá se esvaindo tão rápido quanto eu queria... Ou será que tá?
4) Bom, quem tem que saber sabe, quem não tem que saber não sabe. Ponto final... Ainda não sei como reagir, mas vamos ver como as coisas se desenrolam.

Saldo final:

Sei lá, entende? Mas eu tô melhor do que ontem, e melhor do que antes de ontem. E a tendência é continuar melhorando. Eu tenho que melhorar rápido, também, por outros motivos. Again, quem tem que saber, sabe... Se você, leitor assíduo, não está entendendo, paciência... That's life.

Atendendo a encheção de saco, digo, pedidos, agora quem quiser pode comentar aqui... Comentem por sua conta e risco, eu não me responsabilizo pelo teor das respostas... ;P

Fim de semana desanimado, quase deprê. O fato de eu ter passado mal o sábado inteiro Não ajudou nem um pouco... O domingo foi bom porque reuniões da minha família são sempre divertidas, comida boa, etc... Mas nem foi tão bom assim, e o micro lá em casa que tem internet tá completamente bichado. A sexta foi divertida, mas nem tanto também.

Eu estou me sentindo muito triste... Uma tristeza profunda mesmo, daquelas que fica me segurando, me impedindo de ir além. E pra variar eu não tenho certeza dos motivos. Será que tem um? Será que eu tô entrando num quadro clínico de depressão? Ou será só um "baixo" que precede um "alto"? Eu preciso resolver muita coisa comigo mesmo. Senão não consigo resolver mais nada com mais ninguém. E talvez eu tenha muita coisa a resolver. Talvez não. Não descobri ainda. Sim, eu ando confuso, perdido no meu próprio paradoxo particular. Isso significa que eu estou preso dentro de mim mesmo, como sempre. Mas é diferente. Eu vislumbrei o mundo lá fora. E ele é assustador, mas coragem não me falta. I hope so. Pelo menos eu fico mais chateado com situações do que com pessoas. Mais difícil de lidar, e mais doloroso também, mas a longo prazo é bem melhor.

Bom, pelo menos tem muita gente que se preocupa comigo. Para essas pessoas, vão meus sinceros agradecimentos. Valeu mesmo, eu gosto muito de elogios :) .
Sim, vocês sabem quem são.

Cada vez mais eu me convenço que o mundo é uma grande piada...

Sábado, eu enfurnado em casa, passando mal... Pelo menos não foi ressaca. Mas do jeito que tá, adeus noite :/

Sinceramente, eu tô muito estranho hoje, mais do que o normal. Não sei se é o enjôo, se é febre (tô sentindo muito frio), se é ressaca...
Sei lá... Tá rolando uma inércia absurda, desânimo, coisas do gênero... Acho que hj eu Não devia ter levantado da cama....

Taí... Chegando o fim de semana... E eu cheio de coisa pra fazer, inclusive decidir se coloco comentários aqui ou não... Se este blog permanecer mais oculto, obscuro, talvez eu até coloque... Whatever. Descobrir onde compra-se tequila barata. Amanhã eu acho que descubro. E a vontade de me isolar do mundo? E a vontade de conhecer gente nova e sair com meus amigos? E a vontade de cair na farra total e completamente? E a vontade de ficar em casa jogando computador, compondo ou tocando guitarra? Tudo ao mesmo tempo... Acho que dá tempo de fazer tudo esse FDS, e ainda ir comer feijoada na casa da minha tia domingo. Veremos. De qualquer forma, não se pode ganhar todas, pelo menos nem sempre.

Nota mental: Prestar atenção nas coisas que eu falo/faço, tem gente aí achando coisa errada... ICQ engana, ao vivo é mais fácil.
Por outro lado... whatever... Pensem o que quiserem... Hmm, já tô eu oscilando de novo... Preciso ler o Tao te Ching de novo.

Nota mental 2: NWN rules.

Nota mental 3: Preciso seguir os conselhos que eu dou às pessoas... Ainda mais se eles são bons.

Mais uma noite mal-dormida... Dessa vez sem motivo algum... ê vidinha... Pelo menos tive algumas boas notícias ontem, muito boas até... Meus conhecimentos taoísticos vão aumentar substancialmente, e isso é muito bom... Fim de semana chegando... Yeah.

Eu sei que eu já coloquei fragmentos de letras aqui hoje, mas me deu vontade de colocar uma inteira, que sintetiza algumas coisas pelas quais eu tenho passado...

Quo Vadis - Absolution (Elements Of The Ensemble III)

As I am following your footprints in the dead of night
The fog is thickening the air and as the rain falls down
I feel your presence nearby and as I search the grounds
I see you trembling with fear lying on the ground

I walk up to you, look into your eyes
I see pain and sorrow and that you will never rise
Regretting all events that you have lived 'till this day
There's no turning back, nothing you could do nor say

The understanding of certain decisions
May sometimes be difficult
A fear which could last all eternity
I enter your mind, see the world from your eyes

I reach out, touch your soul: I close my eyes to feel
The rumbling pain that runs within you, which now cannot be healed
Our minds are correlated in space of tranformed state
Your body levitates by my hand, I read your thoughts at infinite rate.

The understanding of certain decisions
May sometimes be difficult
A fear which could last all eternity
I enter your mind, see the world from your eyes

You seek forgiveness from God and people surrounding
You've just realized the pain and sorrow you have given
Love was something you were getting, never giving
Now your soul is forever scarred and weakened

Soon, you will understand the time has come today
For you to learn from your mistakes, for you to learn the ways
Willing to see through the heart, beauty and brightness of the mind
Knowing how to use the sight, the ability to find.

The understanding of certain decisions
May sometimes be difficult
A fear which could last all eternity
I enter your mind, see the world from your eyes

Chemical sorting and pair creation
Intervention takes place, memory to ashes
The mind reborn, you seek your true purpose
It lies within you...
I feel peace within as your soul meets a new world
A world where you may step up to a higher learning
Take my hand and walk down the path of forgiveness

Impressionante... Vários pontos de vista interessantes aqui... A esperança é a penúltima que morre mesmo...

"Though I never claimed to be right
give to me the benefit of doubt"

Isso aí. Então?

Continuo naquela. Numa boa. Feliz. E triste, ao mesmo tempo. Eu consigo me alegrar com coisas que por outro lado me deprimem. Será que isto é inerente a meu ser, ou é um mecanismo de defesa? A construção paradoxal da minha mente é resultado de auto-organização , mero acaso, ou desígnio cuidadosamente projetado? E na verdade, isso importa? Acho que não, nem um pouco. Eu tenho andado sozinho (porém acompanhado) por estas sendas escuras por muito tempo... Será que um dia verei a luz? Ou será que já estou vendo toda a luz que poderei ver nesta vida? Só seguindo em frente mesmo para descobrir... Como sempre.

Bolo de laranja é muito bom. É, talvez hoje não seja um dia tão ruim assim, apesar dos pesares... A esperança é a penúltima que morre...

Pra quem conhece:

"Seven deadly sins
Seven ways to win
Seven holy paths to hell
And your trip begins

Seven downward slopes
Seven bloodied hopes
Seven are your burning fires
Seven your desires...."

Quem não conhece, deveria conhecer...

A insônia continua. Agora acompanhada, sua amiga dor de cabeça apareceu também. Confusões na madrugada. Gente falando a noite inteira. Como consigo dormir assim? Pelo menos ontem resolvi algo que já estava me incomodando tem uns 2 meses...

É, hoje vai ser um outro dia DAQUELES. E sem café.

Tem dias que eu acho que realmente não nasci neste planeta... Sei lá, simplesmente meu padrão de pensamento não bate com o considerado normal... Eu me sinto um estrangeiro numa terra estranha... Será que algum dia vou me sentir à vontade pra chamar a Terra de "Lar"? Ao mesmo tempo, sou extremamente apegado a essa cidade que me consome. Essa cidade estranha onde todo mundo tem mais coisas a esconder do que o normal. E a curiosidade, onde fica? Tô com medo de perder meu otimismo natural, mesmo sabendo que ele é ilusório.

A quarta continua a saga "fim de século"... Já tô me sentindo bicentenário... Maio começou estranho. Impressionante o tanto que eu estou perdido, apenas fragmentos de sensações chegam até mim... Não estou acostumado com isso. Aliás, o meu grande problema tem sido querer saber demais... É a minha natureza inquisitiva, eu sei, mas nem sempre é bom pra sanidade mental. Ainda mais quando eu tenho as respostas mas não tenho as perguntas. Ou pelo menos acho que tenho as respostas, mesmo que elas não andem servindo pra nada. Não sei se estou conseguindo dar bons conselhos, não sei se estou conseguindo fazer as perguntas certas às pessoas certas. A única coisa que eu sei é que eu não quero ferir as pessoas de quem eu gosto, mas tá sendo difícil isto... Bom, há males que vem para bem, eu espero.
É impressionante como "fim de século" parece com "fim de ciclo", mas não é isso... O ciclo acabou no final do ano passado, eu tô só no começo... Só no começo... Só no começo...

Entre a cruz e a espada, eu diria. Entre o fogo e a frigideira. Só tem uma saída, mas o risco é muito alto. Quisera eu ter uma memória mais seletiva... Agora já era. Rolling with the punch. Controle de danos total.

Mais uma noite mal dormida... Mais um dia mal-humorado... Que será que vem por aí?

Beyond The Embrace sempre me põe pra cima... recomendo.

Hmm... Letra que estranhamente faz muito sentido pra mim agora:

Kalmah - Withering Away

Life - testament of fathers
Forces to fight against the dark side
Mystery - still unsolved
Controller of the panel inner body

Hear the voices from the side of unknown
Leading body into temptation
False prophet message behind the mask
Breaking trough the will, darker one to rule

Chorus:

Withering away
Only way to be awake
Dispensation into the light
Against the law, internal fight

Two mids destroying their cradle
Suicidal action towards the end

Believer - the feeble natured
Completely influenced by abuser
Awareness - disturbed
A matter of social needs

Supression way to inner revolution
Denial is the force
Opnes the lock of inner control
The enemy will lose

Chorus


Kalmah é bem interessante...

Terça-feira com cara de fim de século... Estranho. Ou sou eu que estou centenário e não sei?

The black hand has fallen over me. Tem gente aprontando comigo... E eu não gosto disso. Ninguém queira me ver berserk... Definitivamente. Ainda mais agora.

Esses dias estão meio estranhos... Sabe quando você acha que tudo tá dando errado, que o universo conspira contra você? Pois é. Não é isso. Tem muita coisa dando certo, e ainda assim eu estou descontente. Sentado aqui na cadeira e descontente. Não com o meu emprego. Não com meus amigos, família. Crise existencial? Falta de rumo? Sei lá. O que eu sei é que mudar nunca foi tão fácil, e ao mesmo tempo, tão difícil. Criar uma ponte entre o abismo que separa minhas emoções e minha racionalidade nunca foi tão necessário, mas também nunca tão doloroso. Era mais fácil quando eu era mais complicado. Por mais paradoxal que isso possa ser. Aliás, paradoxo é meu nome do meio, ou um deles. Como diz uma amiga minha, eu sou um tanto neurótico... Como diz outra, C'est la vie...

Bom, é isso aí... Ninguém vai entender nada do que eu postar aqui, mas tudo bem. Não é pra entender mesmo.